关于我的怕狗，多数人如我一样百思不得解，我只好笑说上一世为狗所害，离奇死亡，于是造就此生孽缘。怕听它们叫，一通乱吼还好些，我最怕的，是声音哽在喉咙里，发出呜咽的像极声嘶力竭的呐喊，这样的狗是最可怕的，我遇见就躲着走。

爹地爱我，责任就是保护我，但他不能陪我一辈子，遇到狗和危险，我也有自己扛的时候。我情不自禁地犹豫软弱，想不走出去了，想呆在我们的家里，不接触那些危险；总之不成，各方各面的事来诱惑，我于是滋生反社会思想：若天下狗死绝就好了。

随叔叔到超市为他儿子选礼物，陈列柜上的玩具枪、模型车、恐龙等，带着浓浓的熟悉扑面而来，反倒是娃娃柜满满的生疏，我才想起，打小爹地就要求我成长，至少要有自保的能力；他带我看摩托看手枪，看成龙看斯瓦辛格，即使他依然爱我，可我明白，他内心里还是想有个儿子的。

关于我的无能，我越来越惧怕和人谈论爱，我宁愿说喜欢、好喜欢。我生命中出现过的重要，仅仅教会我猜忌和怀疑，我又拿这猜忌和怀疑，去爱下一个人。我不再爱他们，这是确定的，可是曾经我们又那么相爱。我也深情至此过，想想就心酸。

如今我已不怕受冷落，也不再防备人，唱够了第二十一首歌，可我只能唱着。常常说这一切分明是自找，又做不到追忆过往甜蜜是如何存在的，我是一个悲哀的矛盾体，像许多悲哀的人一样，继续唱着。

寂寞的滋味真的好难过。

关于我的保护机制，我是个谨小慎微的人，我喜欢拿到三条A的时候再出手，宁可不赢，也不要输，对待人事同如此。当我感受到一个人对我不满意，我，从不留人。正像我在《三·七》中写的，我会爱我喜欢的，和喜欢我的做朋友，至于讨厌我的——去你妈的，又把自己当事儿了，真以为我是活给你看的？

我的系统很高端，一旦有人触到我的防线，我会立即关闭剩余的路。交往中，往往是别人迈出三大步，我才肯迈一小步；若他有退后的迹象，且我察觉了这个迹象，那我不会再动了，失去这个人，再无交集处，也没关系。

没有一份伤害可以被原谅，我也不会继续爱任何伤害过我的人，有人说这是逃避，我却把这解释成防御；只要我不愿，没有人可以打倒我，这一点生生世世不会改变，我不为任何人追求，更不为任何人等候。

关于我的诚实，我永远不惧撒谎之后的负罪感，我只怕谎言揭穿太赤裸，比原本真相带来的伤害更甚。我的坦诚相待再次让我失去，那又如何呢，毕竟有些事，我有义务在别人更加爱我之前告知。

至于我内心的天人交战，以及整夜整夜地泪流满面和失眠，都是我一个人去承担就可以的了。感受自我的身体里分离，沉沉堕进黑暗了，并不随我一起醒来。而我醒来，见到太阳依然决定要做诚实的人。