一本讲时间管理的书，36份试译稿，每份800来字，审到几乎再也分不出好差……第一遍晒掉21，然而还有15份需要细细看，真是想吐血……其中还有一个是某外语学院的副院长，想独立翻译……可是我第一遍差点想把您淘汰您晓得么……到底是我晕了头还是咋么的了？？？
不过这也许从侧面反映了这题材是真不错，其实光试译里面的内容都已经可以给人一些启示了。
“Those who make the worst use of their time are the first to complain of its brevity.”
― Jean de La Bruyère
所以这里面who make the worst use of their time是想表达“那些不善于利用时间的人、不会利用时间的人”还是干脆反译为“最浪费时间的人”更好？我更倾向于后者，然而36份试译稿没一份有这个意思。
“最不会利用时间的人，最先抱怨时间的短暂。”
“最不善于利用时间的人，最容易抱怨时间短暂。”
“那些哀叹时光短暂的总是最不会利用时间的人。”
——总觉得怪怪的
“最先抱怨时间短暂的，往往是那些最浪费时间的主儿”——嗯，我就是这样。
所以每次选试译稿的时候我都好！纠！结！
多则多矣，鲜有中意者。（所以别每次都那么多了好吗吗吗吗！）
哼哼，就算是我审美偏差，试译的亲们也都跟着偏差的我走吧哈哈哈哈。
爱呀
演唱：金玟岐
词曲：金玟岐
编曲：薛琳可
想问你还快乐吗
却又觉得问候多余了
回忆的皱褶
已被时间铺平了
从前心里的难得
怎么忽然挥霍成舍得
没有爱的惊心动魄
只剩嘴角的洒脱
我们的爱呀爱呀
好像风中沙
轻轻吹过你的手掌
却握不住她
有时候爱呀爱呀
无声的挣扎
你在我生命留下喧哗
离开后却安静的可怕
听着这首歌，强烈地觉得自己是bi

阿麦从军看得太纠结了，确切地应该说故事本身对我来说比较纠结
从小兵爬到元帅，生生死死，身为女人更多了许多的难处。虽然感觉还是开了点挂，然而能当元帅的人哪个不是多少开了点挂的呢
瞄了一眼结局，阿麦自己一个人走的了……齐涣虽然喜欢她，但皇位对他来说才是最重要的，所以不停地利用她。何况穿二代的阿麦，有着遗传自父母的尊严和傲骨，怎可能向人屈膝讨生活呢。常七虽然和她纠葛颇多，不自觉地救她多次，可惜在敌国的立场下，也曾向她挥刀伤她。唐大哥其实对她最好，好到以为自己喜欢男人，可惜最后好像死了……更不用说那个和她青梅竹马6年的哥，在他承诺来娶她的日子回来杀了她的父母，才有了这样一个故事……
其实觉得阿麦回忆中她父母应该也挺传奇的，然后综合太子妃中相关的记载，估计靖国公是身体穿越，靖国公媳妇是灵魂穿越来的。不知道作者有没有写他们的故事呢……
然后越看越觉得好心疼阿麦……心疼到不敢看了……

不知道是不是白天做了催眠的原因，做梦，梦里她的一双眼睛总在默默看着我。求而不得，只能隔而相泣。然后突然醒来，心里难过的睡不着。

总觉得人都是脆弱的
做团体做催眠的时候，很多同学会突然间就泪流满面
遭遇丈夫出轨、过去亲人去世留下的创伤、失恋、亲情的缺失……等等等等
人也可以很坚强，在被苦痛之河冲刷过后，仍可以挂着笑容昂首站立，不需言语，只一个身姿就在宣布，自己永不会被生活中的种种痛苦压倒。
每个人都活在对自我的救赎中
一切追逐都是为了满足自己的缺失
一切痛苦都是无可避免的成长

心情不好，该做点什么？
某孩子说得对，我该想办法让自己活得好点
无人取悦，那就自己取悦自己好了
洗漱上床看书睡觉

我承认我昨儿个晚上是醉了，脑子一热，跑去开开心心地注册了个简书

然后今天上班时候突然想起这事来，想上去写写画画反正实时保存的。结果用尽了办法也没能再登陆上去……包括微博、豆瓣、QQ登陆各种方式都尝试遍了。回到家用自己的浏览器也还是不行……
我是真的好热爱我独一无二的昵称啊！！！后来又试了下注册的页面，突然发现了一个神奇却似曾相识的邮箱，怀揣着莫名的心情一登录，果然。。。

老子是真的喝多了。。。。
不过我突然又发现，早在2014年我就已经用豆瓣大号注册过了，所以虽然十分不舍得这个2016情人节注册的有点乌龙的账号，但还是果断删掉用回我已有1年多资历的账号啦！~
以后争取没事写点有的没的吧。

我特么的真是服了！
之前精心挑选的火狐主题都没了！
同步功能真不是好玩的，郁闷死我了！

今早做的梦超级现实，把一些想说的话终于说出来了。又梦到了好久不见的人，还说要我请客吃烧烤，并且要我去买回家来他等着吃！！！并且要求要羊排，XX、XX，都没有就肉串，（XX表示忘记了是什么），总之还点了4样……而且我身边还跟着个我不喜欢的女人，一定要跟我一起去买……
醒来之后立马就想，那些话现在还是不能说啊，因为自己的事情都没办好，和别人提自己的想法实在没底气。另外，非常奇怪自己怎么会梦到那位大爷。。。。。。我决定等会儿好好问问他最近在忙什么。。。。
另外，发生了点事情，让我觉得如果一个人真能做到，事无不可对人言，那是得活得多坦荡，或者内心得要多强大，又或者说，这是许多种强大中的一种。

又该调整自己了
活着真辛苦，因为有太多求而不得的时候
或者也许，宿命是真的存在吧
今天是不那么开心的一天，晚上竟然莫名其妙的想这想那，我想是因为本身心里就有点不好的苗头，再加上晚上什么正事都没做，所以愈加心烦，才让自己更不开心的。
明天要抓紧时间干活了，加油吧，自己！

悲剧了
准备报名5月的考试，突然想起来英语还没考，于是不能报名了……
其实英语没考是我自己一拖再拖不想放假时候跑去所里考试的结果……
心里说不出的滋味，怅然若失，也有一丝轻快……今年没机会考了，今年不用考了……
所以立马变了计划，准备11月份的二级考试吧，明年5月份再考申硕考试好了……
其实心里主要担心母上大人会翻我白眼……怕她不高兴……
其实我最近也发现了，长这么大以来，我大部分的喜怒哀乐都和身边最在乎最亲的人挂钩。以前周期性抑郁、暴躁、悲观等等，总是和父母有关系。现在想起来那些糟糕的记忆心里仍旧会觉得很受伤。
不用想起过去，想想实际上爸妈不能真正理解我，也还是会觉得有怅然若失的伤感，总觉得自己在这个世界上很孤单。和最亲近的人之间，心的距离都那么远，能不孤单吗？
我需要的能量，一部分来自外界媒介，一部分来自自己的偏执，还有一部分来自所有生命深处都有的那些力量。
有时候想到这些，就很想做个优秀的咨询师，可以帮助更多更多的人。
我相信自己也会慢慢成长得更好的。
加油吧，自己。

今天是身心俱疲的一天。虽然不是没有开心的时候，但是到了这会儿，只剩下心烦。
好多好多好多好多的事情要做，好累。
我要早点爬床，静静地歇会儿

这两天莫名其妙地不开心，也许是生理期快到了吧
真不开心，不想上班不想上班不想上班
觉得似乎没什么事可以真正让人开心
有点向着抑郁症状发展的趋势，不太好
路上空气里好多土都能让我烦到死，似乎都没法呼吸了
讨厌挤公交车
讨厌新买的滑板车个头比我想的大，重量比我想的重
讨厌每天无聊的工作内容，讨厌天天迟到的同事讨厌想让我帮忙冲个卡都不直接提只说周一不上班怎么办的这种人
老子真是腻烦透了，真想两个大嘴巴子呼上去，不仅仅是当场说他拐弯抹角而已，不够解气
真特么的讨厌这种磨磨唧唧的人，想让人帮忙好像还得别人上赶着似的
还有群里那帮子SB，永远不管你在说什么，只管滔滔不绝的发表自己的看法，仿佛自己多高明，然后不断维护自以为的面子，真特么的SB
虽然有点怀疑是不是自己的问题，然而仍旧压抑不住烦躁的心情，懒得去细想这些破事。
尼玛的就算是我思想奇葩，我也要这世界围着奇葩的我转！讨厌的人统统去死吧！！

我觉得我生病啦！昨天睡前呕吐一次，谁半夜起来呕吐一次
今天早饭没吃，午饭一杯奶茶，晚饭一条鲫鱼
头昏头疼什么的
干呕型咳嗽
然后就是玩了一晚上生死狙击现在开始写作业我也真是作死
还是有点头晕，不想写作业……

我觉得我的症状更像是中毒了……吃点东西就难受虽然不上吐了也不至于下泄吧但是根本就不消化啊……
然后只要一晃头就觉得晕
浑身无力不想动
昨天上了一天课回来好饿吃了点泡面然后难受到今天
中午吃了点饺子，又几乎昏睡了一整天，我觉得到明天应该都不用吃了
或者照爹说的，这是该着要持斋吧……
明天如果还这样，打算就还是不要吃东西了，饿的感觉虽然不好，至少能感觉到饿还是挺让人怀念的……