早安啊楼楼

我好久没来这家餐厅 没想到已经换了装潢

我想谈一下这个话题
刚刚在微博热搜上看见一个新闻 说一个在外人看来十分幸福的大学研究生 在工作签约的前十一个小时 跳楼自杀了
“活着太痛苦了 不想再伤害自己的家人了” 这是他留下的最后的话
欣慰的是不少人表示惋惜和理解——“ 抑郁症很痛苦的。没有得过的人根本无法想象。不是想不开，而是精神生病了，比肉体的病症更折磨人。得这个病的，多数是敏感细腻善良的人，他们把对外界的不满，内化为对自己的否定，宁愿伤害自己也不想伤害世界，尽管事与愿违。生与死都是个人选择。不管他怎么做，都应该尊重，而不是说风凉话，灌鸡汤。 ”
仍然有不少人 在批评 谩骂 说自私 完全不顾身边的人感受 不尊重生命的人不配存活在世上云云 甚至有人可笑地说一定是同志
这是什么没有感同身受 针不刺到你 你就不知道有多疼
夏天我的情绪陷入了史无前例的低谷 我想我真的能够理解那些人最后所表现出来的决然 因为在那段时间 有好几次 我几乎离那一步只有一公分等我距离了
我在失眠痛苦的夜晚 在微博小号写下我的心情 除却关怀的声音 大部分是指责我不够坚强 无病呻吟
在那样的情况下 得不到理解 得不到慰藉 一句指责的话语 几乎可以置人于死地
人在那个时候 真的会脆弱得像一块玻璃
我知道这个群体-承受了多么大的压力和多么深的误解 很多人说那些选择离开的人是对生命不负责任 可是将心比心地想一想
如果能够活下去 谁愿意抛下自己的亲人朋友 奔赴死亡
我们身处一个喧嚣浮夸的时代 主流的价值观鼓励人强大 鄙夷软弱
而我想说的是 软弱并没有过错 它只是生命形态的某一个折射 在面对所未经受过的苦难面前 即使不能理解 但至少可以沉默
人生只是过程 它既无真谛也无意义
但就像加缪说的那样 越是没有意义 反而越值得去经历
我蛮庆幸的 这一阵的抑郁情绪好像又平息了 虽然我不知道它什么时候会卷土重来 虽然我现在还是一个人 但好歹我又熬过了一次
这个世界会好吗 我不知道 我只知道孤独是顽疾 走再远的路也治不好我的病

“去远行吧
没有陪伴 没有牵挂
只在心里留下
勿忘我呀”

来猜前三呀

在用电脑写这些的时候 耳朵里依然有着轻微又十分清晰的耳鸣 思维有些迟缓 不知道是否与近年来不断吃药有关
我不想吃药了 不想打针了 所以上午钟鑫阳打电话给我 兴高采烈地说 “我找到了很好的调理胃病的药” 我才会一下子哭出来
一直都讨厌这样的自己 每天要往这具残骸里不断地填补各种颜色各种形状各种功效的胶囊药片口服液药丸
我想做正常人 我想过正常的生活 我不想再哭了
六月份送阳崽走的时候 我把《半生为人》拿给他 这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本
徐晓在书中说 也许上帝对一切都都是公平的 他绝不把你承担不了的东西强加给你
我希望他明白我的用意 虽然我也脆弱得像一根绷得用力过猛的琴弦
上午打电话东拉西扯聊了些别的之后 他突然跟我说
“缘宝 你别死 我想了很久 如果你死了 我还能去哪里再找一个像你这样能说上话的朋友”
我说你很容易找啊
他的声音很轻很坚定 回答了一句 很难
我知道这其实是一个相当主观的判定 因为在这个世上 或许 到目前为止 只有我在某种程度上对他的痛苦和孤独的理解 稍微比旁人多那么一点
那次仓促的送别 我印象最深的事情是他走时跟我讲
“缘宝 无论你将来做错什么事情 无论你做了什么事情 别人怎么看不要紧 我一定不会怪你 无论你做错什么 我都原谅你”
其实那个时刻我并不知道要怎样去理解这句话
或许我也应该原谅自己 原谅自己的软弱尖锐 我的幼稚和对自我感受的过分注重
原谅自己不美好 原谅生命的真相不美好
这段时间里最辛苦的人或许并不是我自己 而是我的这些朋友
所以今天早晨坐在医院的石凳上发呆 眼泪又掉了 为什么呢
因为 我觉得 宇宙 真的很慷慨啊
连我这样的人 都能享受到阳光
谢谢你们没有放弃我
2015.08.04

就不要再感叹二零一五了吧

嫌弃我昂 伐开心

心情要美丽

后面还有一大顿精彩奇幻的对话与采访我就不截了 23333好好玩@_顾毁

他们会感激你的善良吗？他们只会得寸进尺吧

我不想讲很软很温柔的话给谁听
也不想去巷口零售店买烟
吃个苹果收拾桌子
我就睡了
只是醒来后看到好久不见的日历台
脚有些冷而已