早安。琳琳

太阳能出来一下下吗？我身上要发霉了

午安哦

下午好

晚好，琳琳大美女

刚刚我们宿舍来推销东西我们每个人都拿着手机玩，然后推销东西的说了一句都拿手机和男朋友聊天那，我室友神回复说“我没有男朋友有女朋友”然后还指着我说“呐，她就是我女朋友”我“……”

一次和朋友嗨完，打车回家，到家一摸口袋，卧槽我的钱包呢！！ 弱弱的看了一眼司机大叔，然后从口袋里摸出半包没抽完的硬中华递给大叔。 大叔拿过去说了句：“这么好的烟啊！” 然后从旁边摸出半包红七匹狼递给我：“这是找零” 居然还可以找…零…

早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下……

小明第一次去女朋友家见家长，一进门一只小小狗就对着小明叫，小明随口骂了句：“狗仗人——”他岳父突然瞪大眼睛：“你骂我？”“势”小明一说完就木有然后了。

就到这里啦，晚安

我来啦，明天实验课

考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！”

一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻子：“临死之前有什么说的？” 妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。” 夫：“我什么时候说话不算话了？” 妻：“你不是说今天不回来么。”

晚安，么么哒