昨晚出去散步，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下。第一反应是，要被暴菊了，不敢回头，一个旋身肘击，打空一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来。MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了。也不说帮我把内裤提上。

我：听说你媳妇水性相当好?淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过?淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。
　　我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀!淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼!我：……………

同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了?人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有?

晚安

私以为每逢佳节胖三斤的，其实是三公斤好不好

啊啊啊啊啊啊啊啊啊

笑话啦啦啦

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……

一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！

晚安

我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！

某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……