一年多了还好你还在真的很感谢@dhpsoeday

笑话来咯

今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐厅里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分：起来，不愿做奴隶的人民。。。

听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。 第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。 我怎么有种上坟的感觉。。。

老婆在网上相中一套化妆品， 好几千大元…… 犹犹豫豫的…… ……想买又嫌贵。 踌躇了一会儿， 扭头又端详端详我半天， 最后一咬牙 ，一剁脚说：…… 算了，不买了， 你这种丑货，不配有…… 太漂亮的媳妇……

就到这里咯

除夕

记得去年就是这个样子

春晚感觉越来越不好了，还有假唱

新年快乐新年快乐

这两天一直在拜年拜年拜年

病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“检查过了，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？......”

老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。 一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了!” 我：“…………!”

老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？ 只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。 看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……