昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了； 大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候； 他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

大学时我朋友在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。 一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我那朋友顿时紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我朋友：“哎，你都大四了，赶紧抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去。憋红了脸 问道：“同学你叫什么？” 那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”…

父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 好像没毛病？？

打针技术差的护士ＭＭ没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚？就在ＭＭ香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”ＭＭ落荒而逃。第二天上班，院长握着ＭＭ手说：“医院唯一的睡了８年的植物人被你打针给治好了！”

去玩游戏咯

刚刚结束一场惨不忍睹的战斗

他背着她走在回家的路上。 突然他温柔地对她说：亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。 她害羞的把头埋在他背上。 他停下来喘了口气：责任，重于泰山啊！”

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？” 她说没有。。。 过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。。。 等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

晚安

卧槽。。女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完。就离婚！求大神指教方法！在线等啊！

军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。”五人站出来。教官说：“你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫操场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说：“好，保持这种站姿2小时。”

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说： “做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！” 我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上， 怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！！！

某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。"45！""46！""49!"我也激动地附和一句："100!!“全场鸦雀无声，老师紧盯着我。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。