威尔向罗拉求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”
罗拉说：“我要是答应你，我也一样。”

研究人性，动物园比公园更是好地方。

有行路者，对人门缝撒尿，为其家妇人看见，骂之不已。撒尿者曰：“我还是个童男，不消骂得。”妇曰：“头多褪了一大截，还说甚么童男！”邻人笑曰：“这一句话，却不该是娘子说的。”妇曰：“他明明欺我不在行，如何不指破他？”

老总打电话给秘书:这几天去丽江玩玩,你准备一下！
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去丽江开会！
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我！
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停！
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩！
爷爷给秘书打电话:丽江去不了了。

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

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亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

农场中猪与母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿

话说一男生，要找一ＭＭ下来约会，但是ＭＭ他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声ＭＭ他外公伸头出来看．
众人紧张．强人就一句话：“老头！借你孙女用用！”

“闺女，香蕉用英语怎么说？”“banana！”
“苹果呢？”“iPhone！”
“那大苹果呢？”“iPad！”

各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”