一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气,说：我跟你妈更厉害,推进去的是香肠,出来的是活猪！ ~~

乔尼：因为同学们还在里面呢！ ~~

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 ~~

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。” ~~

一个寡妇要把亡夫的遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太，”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢“这个我倒不太记得了，”寡妇回答：“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。” ~~

楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 回复：后背上长俩青春痘！ ~~

小明：“当老师真好。”　老师：“好在那里？”　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！”　 ~~

有一马虎学生在一次医学考试的某道题目的答案写道：肛门发言。审批老师看了非常的生气在醒目的地方批到：屁话。 ~~

一位顾客到商店去买雨伞，店员说：＂对不起，没有。＂顾客失望地离去后，老板对店员说：＂不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。＂过了一会，又来了一位顾客，问：＂您这里有卫生纸吗＂这个店员回答道：＂对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！＂ ~~

第一次上课老师说把mouse移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。 ~~

某美院学生一日做了一张设计作业， 构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说：“不会看啊？”结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。 ~~

gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。 ~~

第一次上课，老师说把mouse移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把mouse贴着屏幕…缓缓移动着…。 ~~

“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。 ~~

一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” ~~