一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。他们显然是英国人，英国人说，她只有一个苹果，却送了给他吃。不，法国人说，他们一起裸体吃水果，一定是法国人。他们是苏联人，苏联人斩钉截铁的说，他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。 ~~

小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。 ~~

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。“不愿意。”“泰德也不愿意。” ~~

我说：“有套！” ~~

猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇ｃ糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！ ~~

校铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生不小心翻，就会变成女生。。。。。。女生不小心翻，就会便成女人。。。。。。 ~~

数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！” ~~

老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。” ~~

一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？” ~~

约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。” ~~

老师在课上讲到棉花的作用时，用棉被来启发学生。 老师：“想想看，你家床上最下一层是什么？” 学生：“篾块”。 老师：“篾块上面呢？” 学生：“谷草”。 老师：“那谷草上面呢？” 学生：“篾席”。 老师较怒，问：“篾席上面是什么？” 学生：“是我妈”。 老师大怒：“你妈上面是什么？” 学生：“是我爸”。 老师己忍耐不住，喝问：“棉絮到哪里去了？” 学生：“滚床底下去了！” ~~

有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。 ~~

有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，浓重醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……” ~~

一个个子矮的男学生，在餐厅看到一位长得修长的女生，这个男生从她身边走过时，不由得酸溜溜地对那个女生就说：“女孩子没事长那么高！”女生辩解到：“我是北方人，常常吃面食所以长得高。”但心里仍然觉得不快。她要离开餐厅时，经过男生的座位，看到他桌上一大碗面，便没好气地说：“现在吃也经来不及了。” ~~

奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：还没有啦！几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒娇地说：“总经理！我有了，是中你的奖唷！”总经理夫人：_.. ~~