一位同学很认真的在作业本上写到：挂号，住院，红包，手术，报销。 ~~

语文课上，女老师问：”软”的拼音怎么读？男生齐喊：日完－软”，老师说，男生部分发音不准．现在再让女生读一遍！女生齐读：”日完俺软”． ~~

“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？” ~~

孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。” ~~

上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答：“找借口。” ~~

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 哦，我的天…… ~~

学校开运动会，老师临时通知喊口号“团结紧张，严肃活泼”。体育委员口吃，阅队是集体喊成“团结紧张，糖醋罗卜”。 ~~

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里，向老婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ ~~

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。 ~~

一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作2年以上的人，我答应给他一万美元。”“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。” ~~

这是发生于某学生寝室的真实故事：发哥交一女友，逢人便吹嘘自己女友如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊奇”一下，结果看完后一脸惊讶：“你这个仙女下凡时……是脸先着地的吗？” ~~

那以后再也没人把唇印留在镜子上。 ~~

王寒是一年级的效生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” ~~

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。” ~~

上效的时候，有一天，突然觉得自己琢磨出个十分了不起的道理，并为此骄傲不已。跑去拿这个题目考同学：“你说你跟你爸爸亲还是跟你妈妈亲?”“一样亲啊!”“错了!你跟你妈妈亲!你想啊，你是你妈妈生的，跟你爸爸又没什么关系。当初不管你妈妈嫁给谁，她现在都肯定还是你妈妈。可是如果你妈妈没嫁给你爸爸，那你爸爸不就是别人了?” ~~