前几天单位吃饭，一年轻同事要了一 瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的 时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对 服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子 仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说： “没有了。”

210、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”
服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！
我：“那我要是偷呢？”
服务员懵B了。。。

234、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？
我淡定的回答：处女！
“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。√

2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。

199、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？【图片】

老师问小明：“你喜欢看什么书？”
小明：“团支书！”
老师：“滚出去！”

老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”
小明：“生二胎。”
老师。。。

媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？
我说当然啦！
她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？
我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。

懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”
我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！

十年来，被毁掉的十个中文词：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地；4、鸡：从禽类到人类；5、奶粉：从食品到毒品；6、专家：从内行到流氓；7、表哥：从亲戚到贪官；8、干爹：从长辈到老公；9、秤砣：从量器到凶器；10、临时工：从无能到万能。

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

小时候，我们就是孙悟空：调皮 捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：絮 絮叨叨、啰里吧嗦。

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下

和前男友分手已经一年多了。
当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！
今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。
他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。
聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万！”
我看到父母眼睛里的渴望……
他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……走了……