媳妇属于女汉子型的，有次坐公交车遇到小偷，媳妇特霸气的说：拿来！吓得小偷赶紧交出五十块，媳妇又吼道：还有！小偷愣一下，有乖乖的掏出一百块，事后，媳妇才想起来，她出门就带了五十块！

7、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。！

50、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
我。。。

记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，
我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？
他说，没有，我自己想的

动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”

一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。【图片】

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一曰某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近春节生意特好。所以开了家分公司。”【图片】

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一曰某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近春节生意特好。所以开了家分公司。”【图片】

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 一曰某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近春节生意特好。所以开了家分公司。”【动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”图片】动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车50、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
我。。。长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
我。。。

主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，
菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”
炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”
碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，
菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”
炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”
碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！

相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再回各位爷。

1.唐僧取经回到北京，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京有三陪小姐吗？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有三陪小姐吗？》。
2.记者问唐僧：你对北京的三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。
3.记者问唐僧：你对三陪小姐有什么看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的，不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》。
4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》。
5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》。
6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
7.唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生 》。
——这，就是媒体

毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。

老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，.. 笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！” [奋斗]
老婆:“真的？[可怜][可怜]这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我 了[害羞][疑问]对了老公，你新调到什么单位去了？”
老公说:“敬老院……”
老婆：“滚犊子！
(づ ●─● )づ、
跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。