从我进公司的第一天起，女老总就对我青睐有加，当然也就免不掉公司同事各种流言蜚语和羡慕嫉妒恨。
我死活要离职走人的那天，她还把我叫进办公室，一脸失落的挽留:“你和我老公长得很像，都丑得特别有个性！上班一看到你，心里就特别暖乎，跟呆家里似的！你怎么可以说走就走了呢！

厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子........

一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照，韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔” ？老头儿点头：“第二次” 。女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来” ？老头儿说：“我第一次来没用护照” 。女警不屑：“不可能！你们中国人来韩国都必须要护照！你上次来是什么时候” ？老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，当时叫汉城！”

天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿L号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号，如果既没有外套，又没有拥抱，也没有钞票，请给我房间号，我想满足的睡个觉。。。

到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。往事浓淡，色如清，已轻。经年悲喜，净如镜，已静。

别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

1.猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

今天终于第一个签到，今天终于第一个

依稀那天天下着小雨 l我拿着伞走在街上 看到迎面而来的情侣奔跑着避雨 我潇洒得向那个美女走去 霸道得把手中的雨伞塞给她 说了一句：傻瓜，没了我之后出门记得带伞！转身头也不回潇洒离去……留着美女和她男友在风雨中凌乱。。。。。 哼，见到这样的情侣，我是见一对拆一双。别问我为什么...

一个哥们结婚，新娘挺漂亮的。婚礼进行一半的时候，新娘的前男友来了，然而不是来抢婚的，是来随礼的。来到二话不说。给了个16500元的红包。所有人都在惊讶的时候。小伙说了句：一炮50。。。然后就头也不会的走了。

今天和朋友去某公司面试，朋友刚进去就用迅雷不及掩耳之势把面试官电脑砸了并说身上没钱从我下个月工资里扣吧。经理无奈 : 你明天上班吧 ！幸亏我在门外看到了一切，看着朋友出来给我打了一个OK的手势，但是我刚踏进门口的一刻我蒙比了。经理 : 别看了，没什么可以砸的了 ！于是机智的我打了经理脸一拳。我身上也没钱，从我下个月工资里扣吧 ！！

今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！
我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？
我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？
我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！
.凌乱中......

刚在饭馆吃饭，边上一桌的俩男的吃完了在那争着付钱，我嗤之以鼻：又两个不要脸的在那假客气了！
出乎意料，这俩为了争付钱竟然争的打了起来，越打越狠，从店里打到店外，然后一起骑着摩托车走了……

刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两千三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！你没钱我先借给你。”我不认识他，我不认识他。。。。。。