今天早上被烟火炮竹吵醒，然后开始想了一些故事情节，我特别想在大年三十的那天晚上爬上自己家的楼顶，坐在它的边缘，看着满天的烟火在那一刹那间消逝，然后悲伤的想起了我的朋友，按下手机里的录音键，留下自己可能以后会忘记的声音，然后在初二那天，去临武找到她的小弟弟或小妹妹，要求他们带我去见她，然后我会坐在她的墓前，开始絮絮叨叨，我记得我说我不知道你喜欢什么样的花，所以我随便买了一朵，我也不知道你是否还记得我，我跟你说现在的临武，然后我又记起了以前的临武，那些画面似乎已经长存在我的脑海里，再也无法遗忘，只是偶尔它会突然跳出来提醒我一下，我曾经有过很难忘的过往。

今天开学了，记得以前高中的时候开学总要看开学第一天的，那时候的开学会升旗也会办开学典礼，现在我们不需要再升国旗，不需要再做早操不需要晨读，不需要再上课到十一点，可是我却很怀念很怀念那时候

不是第一次离家那么远，却是第一次过完春节离家那么远，也许我开始在明白那时候爸妈他们离家的无奈，以及自己现在所体验到的一种名叫想家的情绪

不知道从什么时候开始，我开始习惯了自己承受一切，不再和朋友聊各种各样的废话，开始遇见难过的事情了自己慢慢的熬过去，不再打开手机的联系人，不再主动的去联系任何人，更多时候好像连和过去的朋友交往的方式都变了，一个人再也不怕了，孤独死了，好像怎么也活不过来的样子，有很多很多想说的话没有人说没有地方说，一个人绕着操场跑了一圈又一圈，望了天空一次又一次，忘记了上一次交新的朋友是什么时候，忘记了该怎么和别人交流，忘记了过去的自己，忘记了快乐

我好像不记得爱你了

还记得高考过后自己流出来的眼泪吗

有人说笑点低的人是因为内心有很深沉很深沉的悲伤

我突然醒悟没有人会再像你一样

为什么，我们谁也救不了呢

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛

从什么时候开始我不再抱怨，我开始换了一种思路思考一些问题，我开始用理性去思考，也许很多时候我们的思想被困住的只有自己，想太多是我们自己给自己的牢笼

早安，我喜欢我的幸运，但是我不依靠幸运，我总想说，也许活着，就是为了让我去追寻一个活着的意义，我很想告诉自己，努力去找了，肯定可以找到的

我始终不明白我现在这种把文字当成了兴趣是不是对的方向，但是，现在我却不想去放弃，我觉得我没有那么高尚，我的内心有很多很多的邪恶，它被我掩盖了

好像是这样，我已经很久没有去努力的学习了，我身上还存在着很多问题，我觉得我还需要很长的时间去努力

无人与我共黄昏，无人问我粥可温。