我以为面对很多事情我会开始感到不害怕，一直觉得自己应该算是比较独立的一类人，可是我还是高估了自己，我在面对很多未知的因素同样是害怕的，就像回到了六年级的那个晚上，不得不说，我没有想象中的强

我做了很多愚蠢无比的事情，伤害了自己，也保护不了别人

放纵永远是借口

一个班比较好听的谎言，是说给自己听的

现在已经是凌晨，我想对自己说声圣诞快乐，时间流逝的总比我想象中的要快，我发现我最难过的是我知道自己很聪明，可是我的聪明完全没有用，我很难过，我总是把时间浪费在了很多我不擅长的事情，因为我总是愿意去相信只要我努力有一天我不擅长的东西终究会变成我擅长的事情，我不怕努力，我就怕我努力了之后没有结果

突然有点小难过，难过的根源在于自己仍然没有任何的改变，我依旧是那个胖胖的，孤独的，自卑的，放纵的小女孩

面对喜欢的人我依旧没有办法很自信的站在他面前，是不是因为我不够喜欢，我不懂，只是我仍未改变，只要我还没有改变我就不敢也不愿站在他的面前

在迷迷糊糊中醒来，想起上午的课，不得已只能离开床的温暖，投入到冷空气的怀抱，打开水龙头，手接触到冰冷的水也不敢有一丝退缩，以前所未有的速度结束掉这一切，然后快速解决掉早餐，没有细细品味的意境，只有快一点再快一点的心情，因为不想迟到，毕竟这是一个学期的最后几天，即使不怎么努力，不是个好学生，也得为了不挂科而早起，按照上次老师所说，这节课是画重点，可以老师的重点实在是让我苦笑，这样的重点是让我准备把一整本书都背下的节奏，所以真的不是有特别的开心，

开始醒过来

开始喜欢正常的生活，开始改变自己的生活习惯开始让自己变得更健康，开始让自己变得更好，其实，让自己变得更好，只需要从一些小事情做起，我相信每一个人都可以做到，我一定也可以，I. can

突然很不喜欢自己的这种生活方式，也许是很不喜欢这种生活方式把我变得越来越不健康，我会熬夜看电视剧看小说看电影，但我不会熬夜看书写作业写故事，我会在晚上关灯以后玩手机玩到疲惫，我会不按时吃饭不规定作息时间我会在任何时候任何场合由着自己的性子做事，即使我明白我所做的事于自己并无好处，以后我会努力克制，我明白很多时候我要学会隐藏住自己的真正想法，以及学会照顾好自己，我要当自己的男朋友

在努力改变习惯

突然想起了高考时的心情，我一直不知道该用什么样的语言去表达那天考试的状态，现在我终于明白了，也许是那时候我已经自己自己改变不了什么，就是那种知道自己一定是死定了，连挣扎都不相要了的状态，应该说那样的状态叫放弃，于是我的人生里有了最无法抹去的一次放弃，接下来，所有的放弃在我的内心深处都已经被原谅被当做是理所当然

在各种形式下我堕落了

今天妈妈说我为什么做每一件事的时候都要问一下，她说不是每一个人都是生出来都会的，而且也不是每一个人都是被教会的，他们都是自己摸索着学习的，其实我也不知道为什么，我好像特别害怕犯错误，特别怕出错，怕死了，所以连尝试都不敢，也许妈妈说的是对的，我不能每一件事都要去问，只有我自己独自成长起来的才是最真实的