12--19 凌晨
心情并不开心，只是不开心。
我不知道应该怎样描述，我不开心。
很多事，把心扰得好疼。
不想理会任何人。
很难过。

我所犯的两个错误，珍惜了不该珍惜的，伤心了不该被伤心的人儿。
我的错，我承认。
可心里还是疼，很疼。
疼痛的有些难过，有些麻木。
不会害怕失去的人，大概是已经麻木了吧。
亦或是不想再去为无谓的事心痛了。
我折腾不动了。
不会在意去留，也不在意伤害亦或是被伤害。
果然人是最难做的。
你选择什么的时候必然伴随着要放弃一些什么，这一点，你不懂吗？
我不想再当一次羋姝了。
那么那么疼，那么那么难过。
不要太在意。
果真是不能太在意的。
请蒙住我的眼，遮住我的耳。
看不到也听不到。
眼泪流到心里。
明天对象要考试了，希望他一切都好。
我耍脾气了，闹性子了，招人恼了。
对不起。
对不起。

感觉现在的自己，麻木的像从肢体里抽离了灵魂。
早已分不清心动还是喜欢。即不会心动，也不会喜欢。
唯一梦辨别的就是在乎了吧？
我知道我在乎谁。我也知道谁对我好，我要去对谁好。我应该去在乎谁。
很在乎很在乎很在乎的人就那么几个，多者无益。
我分得清在乎，却分不清喜欢。
我已经不会动心，也不知道喜欢是一种什么样的感觉了。
好像是很久很久之前的事了，有过那种感觉。
可是你就算现在把一个很帅很有气质的哥摆在我面前，我也是抬一下眼皮，瞄一眼。说一句挺好看的，并没有什么其他想法，我本非颜控。
感觉整个人都已经麻木掉了，失去了爱与被爱的能力。
我不知道是不是喜欢你，也分不清什么是动心。

12-19 晚上
有些人终究还是靠不住。
每当想依赖时，总会给你一记耳光。
一次，一次，又一次。
还是清醒一点好。
不要被甜言迷了心智，时刻保持理智。
记住你是独行侠。
可依靠的并不是爱情。

欲戴王冠，必承其重。
别人始终是别人。
你会打扰到别人。
还好我没把别人当作属于我的东西。
还好，吃过亏。
别人是别人，别人有别人的事。
把自己的事当作别人的事，那是你的不对。
试着减少依赖。
其实你知道的
三年来，
可倚赖的人也只有一个。
你知道的。
不会再去依赖了。
除非那个人真的值得我依赖。
否则
你还是继续当你的独行侠比较好。

12 20 晴
连着三天同时梦到一个人，这不科学啊～～
果然人最擅长的还是欺骗自己。

12-24-12-25平安夜哥同伴一起过得送的礼物她很开心。
圣诞节和对象一起过的，吃的烤鱼。蛮不错。

12-28 晴
今天看到一句话，觉得很好。
我去翻他的过往，并不是嫉妒。
我只是难过，那种深情，从未给过我。

今早醒来时想通了很多事。
单身与否与快乐是毫不相干的。你的快乐可以有很多种。
情绪这种东西，是由你自己掌控的。
放下了很多人，以前想不通的事仿佛也豁然开朗了。
原来放下，是一种如释重负的感觉。整个人仿佛也神清气爽多了。
我不想再去想那些求而不得的东西。得不到的未必最好，却一定是你最念念不忘的。
但我现在不这样想了。
离开的人，无论各种理由，都没有值得去怀恋的价值。
你可以说不得已，可以有很多理由。
但终归，
离开的人总有借口，想留下的人没有理由。
如此而已。
我愿意，留下来。

12-31 晴
今天是阳历2015年的最后一天，俗称的跨年夜，可也毕竟不是真正的跨年。
我从爱礼买了两个小面包。想起家里还有包方便面。足够晚饭了。
我没有故事没有酒，你跟不跟我走？
莫名想到这句话。
回首2015，没有太多可回首的。
我一直不想爱一个人太深。怎么说呢，太痛了。
那种疼痛你简直无可奈何，特别是对我这种有略微感情洁癖和轻微强迫症的人来说。
就像我的衣服被人穿时，心里总有种怪怪的感觉。拿回来后一定要多洗几遍。
( •ิ_• ิ)各种各样的颜表情。
我有些孤单(｡•́︿•̀｡)
看到这些表情有时也会有种莫名的感觉( ´•灬•｀)
我怎么了呢？
自我折磨到抓狂，他们说我太无情，实在是我不敢太在乎。
心疼到抽筋，我知道我没有那么大的胸怀，我跟小心眼。
所以我选择了自我保护。
我是一个慢热的家伙，很慢热慢热。
我喜欢星星
为什么呢？
因为星星不会离开。