我很想敲开自己的脑袋
问问自己
害得大家轮流踏进沼泽里
真的很有意思很好玩吗

这生活就该破烂
碎成渣渣
才是它的常态

救救我吧
我也不过是个人类而已

我只要回头望
就是捆绑
我不能这样的
手放开

没有人懂我对这个手机号的执念
这是她难得背下来的号码
这是和她呆在一起的日子里一直使用的号码
这是她第一个也是最后一个会去记忆的我的号码
以后 她不会再刻意记我的号码了
不会再了
躺在她手机里的那串数字
就算被她记得 也没有意义了
而以后新增进去的数字
脱离了手机 也没有意义了
她不会去记得
所以听到空号那一瞬
怕的不是绑定的一切账户要挨个消除
怕的是我没有了 我们没有了
没有人会懂我没了这个号码的山崩地裂

好多好多的日子也渐渐过去
我还是固执得很奇怪
但我记得某天我的灵感和我说
如果奇怪能舒服 正常会难受
那么就做个快乐的奇怪人
我说 好

是新的一年了
是和昨天前天没有任何不同的 所谓的新的一年
昨天在床上躺了一天一夜
手表测我的睡眠时间为17个小时
我在12月31日希望一切停下
可时间还是不依不饶地往前走了
我只能选择把自己停下
我做错过很多
以后也还会继续做错
听到网友说“如果还没在一起就和你说他身世多悲惨 一定要十倍速逃离 快逃”
我想我就是这样一个人
不管我有没有自己口里说的那么惨
总之是不该把阴影施加在爱的人身上
歌曲听多几次就会真正接受自己不配
可能没有谁对谁错吧
也没有什么正常不正常
不过就是这辈子注定是这样
已经无法用话语解释的东西
一定不要再啰嗦下去
你想要的和我想要的
是一种东西
而我们都无法给彼此
因为我们都没有
去享受值得的美好人生吧
在下告退了
祝福你的新年 快乐顺利

你躺在我身边的时候 我最是想你

看看自己的帖子标题和写在一楼的那句话
成长与代价？
机会与重来？
那时候的我懂什么呢
哪里知道成长真正要的代价是什么
哪里知道几年后的自己依旧在希望着重来
好可悲
今天的我心里还在想着
要是能重来该多好
可是这样想着的人其实都懂
重来是不可能的
那我当初写这个又为了什么呢

真不错

上一次回到这里已经是很久以前的事
这个帖子是15年开始写的
好久远的一个年度
那时候的太多感觉都已经全然不记得了
最近我似乎又被漩涡卷进去了
我不知道自己的心思应该落在哪里
我并不是对如今的生活不满
我也不是没有新的良人
但怎么的呢
过去总是沉甸甸
我以为我可以坦然面对了
可只要一看见她的消息
万般思绪就重新涌上心头
如今没有什么不好
可是最让我挂牵的还是那些遗憾
还是那一个人
还是掺杂着爱、恨与关心的感情
还是那已经面目全非的岁月
我连写自己感受的能力也快要丧失
或者其实也几乎感受不到这样的感受了
你呢 你又是否过得还好
我不知道 也不必知道
我们啊 应当离得远远的
让思念积累起来
等到死的那一天再打开
这样才好