回复：无聊

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷…好吧，当回小偷就当，
于是他拿着玩具枪指着我背后说：别动，双手举起来！
我就配合他，双手举起来……
他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。

山羊爷爷的白菜丰收了，于是便请了小白兔和小黑兔来帮忙，完事后山羊爷爷拿了一些白菜给它们两，小黑兔收下就走了，小白兔对山羊爷爷说：我不要白菜，能不能给我一些菜籽？于是山羊爷爷就给了他一些菜籽。 第二年！ 小白兔还没等到自己种的白菜长大就饿死了，小黑兔把山羊爷爷给的白菜吃完后，恰好小白兔的白菜长大了，于是把小白兔的白菜收了，把自己养的胖胖的！

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
　　于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
　　爸问：多少钱。
　　我说：480。
　　我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

看电视正看的欢时，收到老爸一条短信“在我回来前把碗洗干净”，我假装没看见，没回复，几分钟又发来一条“对了，你喜欢的ukulele我帮你在网上买了”，我兴奋的回了“真的？”谢谢正打算发过去，又过来一条“假的，我只是想确认你看了我的短信而已，记得洗碗！！”
我……

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖…………

出差半个月回家来了，晚上女朋友早早的就洗澡上床等着我了。
我洗完澡出来，她对我说：快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情的折磨我吧！
我：这可是你说的，别怪我不是人！
说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我不！！！！

今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张a4的纸，上面写着好人一生平安

一天去银行办业务。排队等叫号时，看见了桌子上的意见薄。翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当我翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：妈的！笔呢

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，一定不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

公共浴池洗澡，肥皂一不小心掉地上了，众人忙过来关心的说:小伙子，你肥皂掉了……

宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～
女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？
男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……

一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”

记得那年初中的时候，全校招开大会，表扬月考前十的同学，同时那天也是中秋节！
校长在前面发奖状，然后前十每人发一个月饼！到最后还剩一个，校长为了活跃气氛就说:这里还有一个月饼，哪位同学上来表演一个节目，这个月饼就是他的！
那时候有月饼吃可是很难得的，于是我大胆走了上去，对同学们说:大家好，接下来因为大家表演一个节目，请同学们睁大眼睛看清楚…
话刚说完，我一把把月饼从校长手里夺走，然后一口吃了下去…校直接被惊呆了…
然后我说:我表演的节目就是一口吃一个月饼，谢谢大家…

今天找女神聊天。没聊几句，女神就说你有那种全是日本人主演的网站吗？我本来想说有，但是怕她说我猥琐，我说没有，结果女神给我发了个网站。对我说去看看吧，和你聊天挺烦人的。哎，别说，女神对我真特么好！！

我是一个小学二年级语文教师，今天领导来听我课。当我讲到“不约而同”这个词的时候，我就问孩子们，不约而同是什么意思呢。这个时候全班都沉默了。冷场了，麻烦了。这个时候一个救星一样的孩子举起了手。我像抓到救命稻草一样把孩子叫起来回答问题。孩子特淡定。“不约而同这个词很简单啊，不约而同就是不约小孩”。只见墙角的校长脸已经黑了。