某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

话说，老的么弟是个时代青年，无论是做任何事都是走在时代的尖端，平日的嗜好是玩车和泡妞，信仰的宗教是＂金钱教＂和＂睡觉＂，与大多数青年一样认为凡是不合科学逻辑的就是怪力乱神，因此，每次老跟他谈一些因果轮之事时，俺老弟就拍拍老肩膀说道：＂老古董！去跟别人传教吧！我是不会相信的，我只相信我自己！＂，勉强要他听两句，只见他哈欠连天不断＂点头＂，他的一惯想法终于在一次旅游后改变了！
民国８２年暑假，老的么弟（以下用阿源代替）和一群重车同好一起到大雪山露营游玩，当一行人抵达营区时天色已渐渐昏暗，阿源将他的爱驹１３００ｃｃ的山叶机车停妥后，告诉同伴说：＂累死我了！走！先去河边洗澡，等会再回来搭营帐＂同行的阿呆说：＂天色已晚了，还是先搭帐棚和升营火吧！要玩水明天再去也不迟呀！＂阿源不听建议决定一人到河边裸泳一番，当阿源走到河边脱得赤条条的时候，太阳已下山了，晚霞馀辉伴着蛙呜虫叫，还有那酷似梁家辉肥臀，构成一幅美丽的图画。就在阿源陶醉在这美妙时光的当时，河中突然吹来一阵冷风，使得原本就冰凉的河水显得更寒冷，阿源不禁打了个寒颤，更奇怪的是河中传来＂嘿嘿．．＂鬼异的笑声，阿源心想：＂好小子！叫你们一起来玩水你不来，现在不但来了还装神弄鬼吓我，看我回去后怎样收拾你们！.阿源匆忙穿上衣物后回到营地，只看见大伙忙的灰头土脸，一点也不像离开过的样子。
经过热闹的营火晚会后，大伙回到营帐中睡觉，阿源与阿呆和阿奇三人睡一个帐蓬，三人倒头就睡，不一会就鼾声大作，各自梦周公去了，到了晚上三点多时，阿奇突然摇醒其它两人说：＂我要尿尿！谁陪我去？＂，阿呆无奈只好说：＂走吧！胆小鬼！＂，两人离开帐蓬时顺手将房门拉链拉上，以免虫蛇跑进来，就在两人离开不到１０秒钟，拉拉链的声再度响起，阿源正奇怪拉一泡尿那有那么快时，那人已欺身至阿源身上，阿源一看，一声惊呼．．．．
话说，阿源一声惊呼！可惜声音只到喉咙就被卡住了，因为眼前这位不速之客，正用它那筋肉盘结毛绒绒的双手，酚在阿源的脖子上，阿源遭遇到有生以来最危急和最恐怖的时刻，那骑坐在阿源身上的怪物，在昏暗的光线下仍可清楚的看见那泛着绿光的脸孔，一对如铜铃般的双眼却没有黑眼珠，奸滑诡异的笑容是由两片大的出奇的鲜红色嘴唇，配上锐利的牙所组成的。
此时的阿源，挣扎的想脱离魔掌，可是半点力气也使不上来，全身除了思想还能动外，其它的部份已不听使唤了，只见那怪物双爪慢慢紧收，笑容越来越邪，还不断发出＂嘿嘿．．＂的笑声，阿源感到呼吸越来越急迫，心跳越来越快，到最后已经吸不到任何空气，而心脏好像已跳到喉咙处，随时会跳出囗中一般。
人类的求生意志是很强的，往往在最艰难困苦的时候，才会发挥到极至，此时阿源心想：＂难到我今日就该命丧于此吗？不！我不甘心，我还这么年青，还有这么多马子等我照顾，我不能死．．．我要活下去！＂，也许阿源真的命不该绝，在这千钧一发之际，突然心中灵光一闪，：＂对了！老哥曾说过，遇到危难的时刻，念一句佛号可以逃过一劫，我．．．我要快一点！＂，阿源用尽全身的力气，加上求生的意志力，孤注一掷的呼出一声佛号，说也奇怪！那怪物一听见佛号，轰！一声，弹离开阿源的身上，消失在帐篷外。
大家听到阿源的高声念佛声，都被惊醒，而去上厕所的两位老兄也＂正好＂回来，阿呆说：＂咦！谁把帐蓬门打开？＂，阿奇说：＂阿源在叫什么？＂，此时惊魂甫定的阿源，边喘气边描述刚才的遭遇，大家一听都不敢睡了，天一亮就拔营开溜。
大家听到阿源的高声念佛声，都被惊醒，而去上厕所的两位老兄也＂正好＂回来，阿呆说：＂咦！谁把帐蓬门打开？＂，阿奇说：＂阿源在叫什么？＂，此时惊魂甫定的阿源，边喘气边描述刚才的遭遇，大家一听都不敢睡了，天一亮就拔营开溜。
回到家中的阿源，吵着要我帮他拿有佛号的贴纸，他要贴在机车上，在我不断的追问下，他才道出这一断奇遇记，老好奇的问：＂那你是念四字的（阿弥陀佛）呢？还是念六字的（南无阿弥陀佛）？＂，阿源正色的对老说：＂老哥呀！在那么紧急的当囗，念六字是来不急的，四字快一点＂。
从那天起，阿源虽未成为那一教的信徒，但是可以看出已经没有以前"铁齿"了..........

“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。
“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。
“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。
“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。
“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他千**，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是**吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到**，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好
好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服，说我的HTCG7是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

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英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”