在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。

有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。
正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

空中小姐用**悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三毛。”
这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”

Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，
以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中
大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，
如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。
在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以
节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上
发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质
费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如
"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates
拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名
实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"
的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经
免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"

“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”
“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
“因为，我又看了她第二眼。”

老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...”造句，当时有“Howareyou,Howdoyoudo,”
等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~”（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）
立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

我爱你是口误
我愿意是笔误
結婚更是钟錯误
生小孩那是失误
离婚总算是觉误
离婚又再婚你真是执迷不悟
结了婚又有女朋友是尤物
沒结婚又沒有女朋友是怪物
享齐人之福是大人物
祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟
自作多情你只是別人的障碍物
不解风情活的像是棵植物
百依百顺是乖乖的宠物
看破红尘是顿悟

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
“兄弟，找我有事吗？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”