一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一天小丽不想去上学,于是她装着妈妈的声音给老师打电话:"老师小丽今天生病,不能去上学."
"噢,那真可惜,你是谁?"
"我是我妈妈."

有卖猪母肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，
子即谓曰：“我家并非猪母肉。”其人觉之，不买而去。
父曰：“我已吩咐过，如何反先说起！”怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”
子曰：“何如！难道这句话，也是我先说起的？”

User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”
小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条，有必要吗？”
“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”

一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。
第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：“这是我占的座位！”那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。
他忽然说：“可我们在考试呀！”
我这才发现他们居然在考英语？！
这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。
开学时拿到注册单，不加思考地写上new。
再街上看到美女帅哥就想page人家。
再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。
受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！
以为BBS的全名是"byebyeschool"。

妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

Spaceshuttle（航天飞机）:老兄你能不能快一点儿?
Boeing747（民航机）:总线只有64K,已经超负荷了,换光缆吧.

一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。
一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”
病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”