有一个电影迷,跟着电影公司到非洲,参观拍片过
程,收工后,他竟然在丛林里迷路了!这时,有一群土
着,跟着他们的酋长,拿着茅枪,恶狠狠的向他走来,
这时他忽然想起,某一部电视中,探险家利用打火机
,不但唬住了原住民,还成了他们的贵宾----------
想到这儿,便掏出口袋中的打火机,在众多土著的面
前,轻易地点燃了它--正等着土著们欢呼的同时,他
听到酋长惊呼:天啊!我从未见过---
一点就着的"打火机"---*-*|||

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:“喂,醒一醒,老师提问你呢!”
这位同学立马站起来,对着老师问道:“老师,什么?”
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的女儿，
招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的女儿说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”
小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”
“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100
万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

有一个人第一次去巴黎。
到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．
只见他大窘．我于是很得意的回到教室
就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台．．．．．

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去.....
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说：『机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』
机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...』
乘客：『既然没歹徒....难道飞机出状况了？！』乘客一阵惊乱..
机长：『飞机很好....很正常....』
乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』
机长：『这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的.....』

一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。
巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？”
妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？”
“是的，我在这里。”
“真的，真的是您吗，祖母？”妇女喃喃地重复着。
“真的是我，我的孙女。”
妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？”
“我确实是你的祖母，我可怜的孙女。”
这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。”
“孩子，你可以问任何问题。”
“亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”

法官：你为什么要用椅子砸你的老婆？
被告：因为我举不起桌子。