我始终忘记不了那一个个的下午，太阳透过窗户斜照进来，你的马尾在我面前晃啊晃。是的，2004年，我们是前后桌，我在左手边靠窗第五排，你在第四排，每天上课我都左手半撑着脑袋，看向你的马尾。。。当然，这是回忆加的注脚，事实上你只是在我望向黑板的必经之路上。我们很长时间内并没有多少交集，我习惯沉默寡言，你也没有那么青春亮丽。我们的第一次真正意义的交集是有一天课间，书堆的围城里你发现我在一张大白纸上用密密麻麻的小字在写着什么，就要看，经过交涉，我最终同意写完了让你看。那其实是我第一次写一个很长的故事，16岁的我那时迷恋新概念，迷恋萌芽，那时满是幻想，幻想通过各种竞赛跳过高考这个门，正值桀骜不驯的年龄。当时说好别再给别人看，但拿给你后，或许是故事让你脑洞大开，或许是你不像我这样习惯一个人干什么事，你招呼你同桌一起看，前排左右其他人也瞄上一两眼。你很快将那几张纸还给了我，就像之前说好的，但已经让我很生气了，我接过来直接撕成碎片，甚至没让你给出评价，错愕的表情尴尬不已。
这其实才是我们真正的第一印象，我好像还看都没看直接撕了你给我道歉的纸条。但是一切都没有影响，高中的生活单调而快速的过着，波澜不惊，而我们的十年也才真正的开始。

之后的几次调座位我们都没有离多远，或前后或左右，不差三排，那时你差不多算是我唯一说话的女生，课下偶尔你会让我帮你解答不会的题目，座位离得远时甚至直接传书夹纸条，还是解答题目。第一次在解答题目之外的交流是05年3月30-31的运动会上，我们都参加了几个跑步的项目，我的200米，3000米,你的100米200米800米，我3000米第8名，而你的几个项目都拿到了名次。重要的结果是，我们找到了共同爱好。那个杨树漫天飘白的季节里，差不多每天晚自习前，7点钟你都约我去操场跑步。那个青涩的年龄里，没有牵手没有接吻，甚至没有任何肢体接触，但我们有了交流，我也第一次向别人吐露了平凡如我不甘平凡的强烈愿望。
第一次在校外的相处是05年6月份会考，考点在遍布县城各个中学，我们考点恰好在同一个学校，下午考完回去，我们两个人走在路上，其实从中午吃饭时就感觉了你的异常，其实我也预感到你可能会跟我说点什么，那天你红着脸不太自然的说，你很欣赏我，希望我们能做一辈子很好的朋友。
我竟无言以对，嗯了一声，慢慢的往回走，一前一后，其实我很想回头给你说点什么，终究还是没有说出口，我们走的很慢，但学校出现的却很快，校门口，相顾一笑，最熟悉的场景就在眼前。
高三汹涌而至，时间给了我们所有的细节，但不会给我们任何回顾的瞬间。这期间我准备了化学和物理的竞赛，一个省级一等奖一个三等奖，但都不足以让我保送到心目中的院校，平凡如我，终究还是要走千古华山一条路。其实我们之间在同学间已经有不少窃窃私语，也许是我谨小慎微不苟言笑的性格，没有让这种绯闻成全民话题。初恋杀手班主任也只是很隐晦的暗示过，总体还是在波澜不惊地过。
转折点在过年前，一模后，我的成绩并不如愿，之前全力准备竞赛的偏科问题明显。一个周末我哥来学校看我，当时我正和你打乒乓球，顿时一下子慌了神。虽然我哥并没有说什么，但我还是想了许多。晚自习前你敲玻璃约我去跑步我都没注意到，恍惚间到晚自习时收到你的字条，你向我道歉，说现在应该全力准备高考，今后不再打扰我，同时希望高考后我们再联系。我再解释其实今天只是走神没有注意到她叫我，也无济于事。高考确实是人一生的很重要的经历，这期间我真正体验到什么是全力以赴的努力，倒计时的数字逼迫着懒惰如我的人都晚睡早起。丢掉幻想，勇往直前。这是班主任老刘对我们讲的最多的话，也是我感觉最受用的。丢掉幻想，如同之前的竞赛、保送，如同眼前的你，统统丢一边，考试多的惊人，全校大排名，母校就是一个高考工厂，四千多人参加高考，2400应届，1800复读生，不经意间就下掉几百上千名。

我不想复读，所以我把所有的志愿都报满，包括提前批和一本二本，要不是三本和大专报名晚，不然我肯定也要报上的。幸运或不幸，我在提前批第三志愿被录取，不尽理想，但好歹是重点，你却名落孙山，最终复读。
基本上从年前那次之后，我们都没有过怎么的交流，只有毕业前相互送照片，你给我了好几张，有大头贴有艺术照，而我照片没几张，你就挑了一张。你问我志愿会怎么报，我说会去南方，广州、武汉、成都等等，回头学校再好好选选。

其实应该感慨一下科技进步的车轮对生活方式的碾压。现在对于我来说，短信都很少用了，而那时的我们，还经常靠写信联络。这些信现在还在我箱底，翻起来，那是怎样的过往。

回到学校后我想着该如何向你表白，捅破这层窗户纸。我想你如果再向我暗示，我一定接过茬来。只是没有想到你在也没有给我暗示过，而且和我的联系越来越少，当时的我傻乎乎的愣是搞不明白到底怎么回事，惴惴不安中，国庆节过后，我看到了你的QQ状态，执子之手与子偕老，任何辞藻在幸福面前都不足言表。你接受了别人，你恋爱了。。。
我甚至分外的愤怒了，因为我搞不清到底是什么状况了。现在回想自己是多么的傻，傻到透底，一直一来是你进一步，我退一步，你步步逼近，我不断后退。
我们的联系越来越少，直至中断。过年，第二年的暑假，我们都木有见面，也没有联系，直到09年9月。我大四了，你问我要不要考研，我说要，你就很支持鼓励，还说明年你也要考研，而且要考到我们学校。我其实挺忌讳再谈及我们关系的在当时，就没有再接话。你继续说了句，你想考过来之后看看我生活过的地方。之后我们联系又重新拾了起来，其实我大概从侧面也了解过，大概5月份的时候你就和那个人分手了，只是我们之间从没谈及到过，甚至你恋爱的事，你从来都没有亲口对我说过。
考研也是一个需要丢下幻想，勇往直前的事情，如同3年前的高考。雪上加霜的是，到10月份，我们考研审批结果下来，我报的学校不让考，需要重新选择学校，专业课也不一样，我气急败坏当时都想不考了。是你细心加耐心的劝告，让我坚持了下来。
09年冬天我们再次见面了，其实已经进入了10年，我的心里又开始了汹涌的波浪翻滚，因为这才是我们真正在一起的时间起点。
2010年，我来到了另一个城市的另一个学校，而你又踏上了我去年的路。其实前大半年的时间里，我们有无数次的机会迈出新的一步，只是我心里始终迈不过去那个坎，就是你的那段恋爱经历。只是没想到这个时期迈过去了，以后还是无数次的在这点上摔跤。
这个学校毕竟是JX，严格的管理，新来就是两个月的新训，训练的辛苦让你的关心显得格外珍贵，我认真的考虑了我们的关系，这么多年了，也许真的是深爱。
真正确定关系的刹那发生在拉练途中，每天行军极度疲惫，尽管只是10月份，山里住的小帐篷还是很冷，我们打电话的时候谈到了这个，你却对小帐篷很感兴趣，非要说到时候也要住，我说会冷，你说要靠着我，我说我抱着就不冷了，你就很暧昧的说为什么抱呀。我当时决定了，就捅破这层窗户纸吧，说我喜欢你，做我女朋友吧。你马上很兴奋的答应，好呀。。。
我知道，你应该等我说这样的话等了很多年，所以你才这么兴奋，生怕我反悔，所以你才对我那么好，我现在的许多衣服还都是和你在一起时你买的，所以你才在和我在一起时，对我的无理要求都答应不误。

以后的事情想起来都心底发颤，难受。。。不知道该如何记录。。。过去太美好，回忆越苦涩，明天再说吧

我笑你矫情，但是我也何尝不是。这期间的几件事：10月份在一起之后，你买毛衣寄给我，第一件不合身太小了，第二件太薄了质量不太好，第三件才算合身，为此我还调侃笑话你了好久，说你是给别人准备的，转送给我了。这个事和中断联系的闹剧，构成我们的第一次危机。

1月底我回家时过ZZ看你，才知道你妈妈住院了，要做手术。当我在医院见到你时同时面对你家老少七八口人，其实一点心理准备都没有。下午我要回去了，你红着眼睛说想让我再留一天，不舍得我走。怕我反悔，还把我的电脑留在医院。那天我们在医院旁边找小旅馆，20元一天，很破旧。我不想让你看，就让你回医院，你却哭了，说我都不愿带你上屋去看看。你总是有这么强烈的不安全感，也许这也使我们在一起时你总是处于卑微境地吧。
在这破旧的小旅馆内，我第一次接吻，第一次触摸到女性的柔软。我们合衣拥吻，从七点到八点，只是你来例假了。

那时我们商量过，考研成绩出来后，如果考不上，你就直接去我的城市找工作，在不分离。而这一天很快就来了，2011年3月12日，跨越千里，来投奔我。我在学校家属院给你找了房子，置办了被褥和必备生活用品，电脑和上网卡给你找工作用，我们的小日子开始了。

事情发生了，终究是留下阴影。我们和好了，但是曾经很难回去了，面临着信任危机，那段时间里，你把QQ密码都告诉我，我的也告诉了你。你战战兢兢的过着生活，因为我随时会刺激你，你说你爱我，我说我是替代品，没地位，你叫我老公，我说我是临时工。每次到你伤心，我才会收敛。
其实这时候我始终还有一个心结没有打开，那就是你的所有密码都有或者曾经有过一个数字090211，我敏感感觉到，这是一个时间。。而从你之前空间的一些信息分析，这应该是你和前任某件重要事的日期，而重要事，可能也是另一个不平衡的
另一个结，就是我们第一次下面垫的纸。
再次矛盾爆发是清明节，那是我们终于能够一起过夜了。睡觉和做爱并不是一回事。第二天晚上你睡觉时把被子卷走，我冻着也没忍心拉被子，怕把你惊醒。早上起来果然感冒了，第三天还是一样情况，我感冒严重了，浑身无力，而你还在跟我撒娇，说让我带你去水上公园坐过山车，去吃串串香。在公园我生气了，我感冒声音都这样了你都没关心下，前一天时就问了下我说没事就再也不问了，我宠你而你却从不把我放心上。我再次丢下你往回走，而你哭着拉着和我回去了。那一天我们一天在一起没有做爱，你给我买饭，买药，而我对你冷淡。我当时想了，也许你真的没有我以为的那么爱我，你只是依赖我。当时你已经找好工作了，正好家属院清房子，下个月让你搬出去，我们真该结束了。

之后其实一直是我在挑起矛盾，我不断的提及090211这个数字，和第一次的事情，我能感觉到你的屈辱和难过，你问我，第一次没有见红就一定不是处女吗，而我反问，你说呢，090211。。。
你哭的很伤心，说你一定会告诉我，但现在你很难过。
至此其实我已经知道答案了，可是重要吗，真的好吗，不知道还可以有幻想，有答案只能面对现实。从此以后我不在提，我们好像回到了寒假那会的时光，你工作很顺利，很受人欣赏，我们简单快乐的生活满是幸福，羡煞旁人。

仔细想起来，我们相识相爱的十年，真正在一起的时间大概也就三年，之中还有各种争执纠纷，可能最和谐的也就是做爱吧。你什么都依我，无论是用什么姿势，还是进哪个洞，无论是让你喝汤还是涂面膜，都没有问题。
端午过后不久，你被派去包头项目组出差，因为距离远，你两三周回来找我一次，我们再次分离了。记得就是从那时起，我们就很少再往外跑着玩了，每次回来我们基本只有一件事，就是抱着睡，甚至你都整天不出屋，吃饭我给你带上来，你爱的零食水果准备好。到后来把房子转租出去后住宾馆，你甚至回来后把衣服洗了，周末两天都不穿衣服。你说和我在一起特别有安全感，所以睡起来就不想醒，而睁开眼，我把一起都准备好了，无忧无虑，所以一受委屈，你就想投奔我来，我欺负你也是好的。

我的不成熟这时候暴露的淋漓尽致。也给我们造成很致命的伤害。我再一次提出分手，说我接受不了，说你不自重。任你怎么哭怎么伤心。我知道你满腹的委屈，你说你给我的都是你能给的最好的，你曾经把完整的自己给我，而我不要，现在又去苛责 ，用不自重侮辱了你的人格。失去了就是失去了，再也回不来了。我要一件你再也没有了的东西，你从来都没有这么无助。
你想马上从包头回来见我，你希望哪怕是最坏的结果也要我当面对你说。我拒绝，因为见了你我一定说不出口。最后我们都退让一步，那就是以后我们做爱都是进后面，或者用口，直到你坚持不了离开，或者我接纳了你。你说一切你都愿意。
周末你回来，我们就按约定的，当第二次做完，你在厕所尴尬的排气，我突然觉得自己太混蛋，太龌龊，这件事你并没有对我做错什么，但是却承担着这样的屈辱。
我抱着你一起洗完澡后，承认我错了，再也不会这样了。我想我是释怀了，走出来了，但是没想到你再也没有走出来，甚至动摇了和我在一起的心。
我在以后再也没有叫过你大口井，也没有再进过后面。我们的感情开始波澜不惊。

那段时间也许是我对你最好的时候吧，每天晚上守着你，要什么给你买什么。你也心疼我，因为无论什么时候睁开眼我都在你身边。前几天你基本24小时都在输液，感觉你整个人都浮肿了，但看你精神越来越好起来，我们也都快乐起来。