连我都失眠、、、看来这个世界不太好了

距离上一次见面已经很多天了 脑子里想的东西也越来越多 有的时候烦躁有的时候恐惧 厌倦不能掌握的现状害怕不能预测的结果
害怕自己会在安逸的环境中堕落不思进取 害怕自己走出校园之后丢掉安身立命的能力以后身无长技 害怕自己在封闭环境中脱离社会 毕竟就算游到井水的水面之上距离井口还有好远 害怕自己就像温水煮青蛙一样 我就讨厌自己不喜欢却又干不掉你的样子
论自律的重要性
我还是从健身开始吧
不要再想这么多了

今天早上起来发现居然下雪了 虽然只有薄薄的一层 看来今年的冬天和就业形势一样的寒冷
所以就安排上午练车的时候一辆82年的皮卡上塞了一个清华的博士一个哈工大的博士一个西郊的硕士一个华电的硕士和我吗？就为了告诉我自己的学历低到随便练个车都能遇到十个比你牛逼的人？
以后是不是可以吹牛逼说我和清华的博士一起考科二 还要不经意间说出那个博士还挂过一次？
晚上食堂没有饭了 只能走出去吃 没想到那个经常吃的炒面还在、、、、更没想到的是我吃到第一口炒面就委屈的流出了眼泪 说出来可能我自己都不信 我真的坐在电脑前面泪流满面、、、还好室友都不在 要不就丢大人了

真的好想家啊

今天洗澡的时候隔壁的哥们豪情万丈意气风发引吭高歌 嘹亮的歌声就像是喷头喷射下来的水一样直击我的小心脏、、、根本受不了 你说你唱那么大声 唱的好听点也行 各种跑调 唱到高潮还要拍手 一首接一首 嗓子都嚎劈叉了也不停 真想让你喝口洗澡水润润嗓子冷静一下 这个澡洗的我一点节奏感都没有 差评

今天早上爬起来发现暖气停了 当时眼泪都要掉下来了
这么冷的天学校也不供暖、、、这是要商业化的节奏啊
下午实在冷得不行 在寝室练了会运球 累的胳膊都酸了总算暖和一点

后面又说了挺多 忘了 打字慢没跟上
真是什么人都能找到女朋友啊、、、、

刚刚他俩下车了 我一看那个男生是跟我一起上车的那个 站位完全挡住我视线的男生 嗯 确实没有眼力价
长得也一般般 个子还没我高 穿了一双仿Max 90的国产乔丹运动鞋 也不知道那个女生看上他啥了

火车疾驰在深冬的郊外
就像七年前来时的那样 一排排的白桦树承载着路过的烟尘
车厢很空 放着民谣
好想就这么走下去 在阳光的照射下开往未来
并不在意去何方 那是下车之后的事了
远处的村庄和田地 见怪不怪的凝望着列车呼啸而来又呼啸而过
我也见怪不怪的看着他们
就像从未离开

惊讶的发现后天晚上就是除夕了、、、
生死之间虽然只有两天 却是一年

看了一本很压抑的小说 明明是光怪陆离 却偏偏又是那么纪实 看的人心情沉闷 终于忍不住偷偷看了大结局、、、可是看了又怎样 结局已定 至于结果如何也不是那么重要了

不想做桥梁

每次面临选择的时候总会有各种各样的迷茫 自我否定 自我暗示 暗示到最后把自己催眠了 也不知道到底什么才是自己真正想要的 就像把手伸向迷雾中 你很难把握自己拿出来的是一块面包还是被咬掉的就剩一半手指的手
然而并不会因为恐惧可以不用选择 时间总会想尽一切办法把你推进迷雾

内敛是病
连自己喜欢的事物被人妄加炒作和改变 写了评论又删了
孤芳自赏并不是合理的解决办法 本来我应该可以批判的
然而并没有勇气评论

以前不知道为啥老有人想让霍伊博格下课
直到今天看了三分钟第四节