越长越大 爸爸越来越不善言辞 对我的态度始终都那么高冷 但我知道这是我爸爱我的方式 总会在第一时间满足我所有的要求 现在想爸爸了 更想妈妈了 最疼最爱我的人就是我妈了

今天打乒乓球终于有点感觉了 之前每次打的时候都有很强的挫败感 觉得自己太笨了 每次发球都忍不住扣球 看到室友们都打的很好 积极的和老师互动 我却不敢 很强烈的挫败感 我总是不敢尝试 害怕失败 畏头畏尾 我知道这样不好 今天在川川的带领下我的球技终于有了一点起色 我每次练习完乒乓球都暗暗发誓 我要多练习 可每次都忘记 每次都在上课的时候后悔我为什么平时不练习 平时又忘的一干二净 嗯 我知道要言出必行 更要少说多做 希望我能坚持做我想做的事情

身体每天不是这里痛就是那里痛 我缺少锻炼

你有股神奇的魔力 左右我的喜怒哀乐 操控我的情绪心境

无奈的是 语言这东西 在表达爱意的时候如此无力 在表达伤害的时候 却又如此锋利

粤语歌 陈胖子 更深入直接的打动我心 每隔一阵就喜欢单曲循环几首歌 然后过过发现也没那么喜欢这些歌 就把歌单换了 然后要是哪天再无意听到那些歌 有一种回到过去特定那段时间的感觉 好像旋律就是能记录一段时间

陈胖子的粤语歌不知道陪我度过了多少个日日夜夜 多少个难捱的夜晚 在合肥考试的那段日子最为深刻 天不亮就坐着车赶去考试 塞着耳机 在车窗上呵出雾气写着Eason的名字 大雪纷飞寒风刺骨的时候 也是正在听着他的歌行走在积雪之中 完全不顾鞋子被打湿的凉意 他的每首歌都记录着我当时的心情 只身一人孤独走在校园里 那个时候我并不觉得我孤单 我有音乐陪我 我有陈胖子陪我 我很享受一个人听着歌行走的过程

老实说我真的不喜欢- - 很讨厌这种 把别人对你的好当成是理所当然 请别人帮忙做事还用命令的语气 并且还会怪别人做的不好 我并不喜欢这种自以为是别人必须围着你转的人 不喜欢把别人对你的好看的那么廉价还一副理所当然的模样

坚持每天书法 每天听BBC 每天运动做健身

不知道为什么突然想起了前几个星期的辩论赛 为了打那几场辩论赛 折磨了我几个星期 撇去个人因素不说 其实我应该感谢那几场辩论赛的 让我学会了很多 倒不是说学会了临场发挥随机应变能力 虽然辩论赛让我克服了一点点我怯场的毛病 不过更多是让我看到了自身的不足 虽然我们这只辩论队拿到了系里第三名 但是我真心觉得我们在这方面还真的很弱很弱 尤其在半决赛上 半决赛的惨败对我来说其实是至关重要的转折 我开始思考 前几场辩论赛我们赢的原因 我发现我们赢的很大一个原因 是做在准备方面上 我们准备了很多资料上 而且还死很多脑细胞替对方准备 押题 猜对方可能会说一些什么 从而找到攻略 然后照着稿件 照着事先准备好的 去回击对方 可是我看真正的辩论赛上 每个队员都是注视着对方辩友或者注视着观众 他们现场发挥实力 他们随机应变 他们用丰富的理论知识或者例子去论证自己的观点驳回对方的观点 和我们这种按照稿件念的差的有十万八千里还不止 说到底 还是我们自身知识储备量不够 阅历不多 更别提我们有什么随机应变能力 半决赛对手很强 他们走的路线和我们事先准备的不一样 我们准备的都没有用上 以致于在对方问我们很多我们事先没准备的问题上 我们大脑一片空白无从论答 这么说有些夸张 但是我们最终惨败 可我真的还挺感谢这次失败 我看清楚了自身的不足之处 知道自己还差的太远太远 我觉得我还挺喜欢辩论赛的 在这方面还需要多努力

明天早起背英语 嘛嘛(๑•̀ㅂ•́)و✧

事实表明 我不能太依赖于一个人 我依赖的人最终都会离开我

不想我的负面情绪任意滋长 我总是太过于悲观还有情绪化 想太多真的会毁了一个人的╯﹏╰

放下那些无用社交吧

既然要加入会展的行列就要认认真真的把这件事情办好 不要半途而废 不要胆怯畏首畏尾