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那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我二十一岁生日时没有遇见这一点。我觉得自己会永远生猛去，什么也锤不了我。

大致而言，一个人对与人交往的热衷程度，与他的智力的平庸及思想的贫乏成正比。人们在这个世界上要么选择孤独，要么选择庸俗，除此之外，再也没有更多别的选择了。

每个读者只能读到已然存在于他内心的东西。

我们的个性并非如我们乐于想象的那般密不透风，我们自以为只归我们独有的很多东西其实根本没有那么私密。

黑夜骑着阴暗的马奔驰 将蓝色的花穗撒遍原野
星光闪烁 如暗恋着你的我的灵魂

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在倍受摧残的面容。”

你怯懦地祈助的
别人的著作救不了你
你不是别人，此刻你正身处
自己的脚步编织起的迷宫的中心之地
耶稣或者苏格拉底
所经历的磨难救不了你
就连日暮时分在花园里圆寂的
佛法无边的悉达多也于你无益
你手写的文字，口出的言辞
都像尘埃一般一文不值
命运之神没有怜悯之心
上帝的长夜没有尽期
你的肉体只是时光，不停流逝的时光
你不过是每一个孤独的瞬息

我用什么才能留住你？
我给你贫穷的街道，绝望的日落，破败郊区的月亮。
我给你一个久久望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的先辈，人们用大理石纪念他们的幽灵。
我给你我写的书中所能包含的一切悟力，我生活中所能有的男子气概或幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦想交易，不被时间，欢乐和逆境触动的核心。
我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你你对自己的解释，关于你自己的理论，你自己的真实而惊人的消息。
我给你我的寂寞，我的黑暗，我心的饥渴；
我试图用困惑，危险，失败来打动你。

我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

我担心
那孩子会淡淡永的对我说：
“你永远无法进入我的世界，体会我的骄傲和辛苦。”