再见了，亲爱的
就好像是一个梦，多希望只是一个梦。
当我知道这个消息的时候，整个人都是蒙的，就像被人当头一棒！好像真的就是我失恋了一样！从来都没有这感觉，但这相似感觉出现过好多次，真的体验到了心如绞，一头蒙的感觉！没错，这都源自于同一人！
当知道自己喜欢了两年多并自认为以后可以相守一生的人，我甚至想过要结婚的人，找到了她的另一半，那个人并不是我！并不是我！
曾经的曾经幻想了无数次与你相伴相守的画面，天真的以为就可以真的相守！还是太天真，天真的以为qq 上的数不清多少页聊天记录是我们慢慢走到一起的见证，天真的以为每次长时间的通话都是源于我们互相之间的好感。天真的以为假期两个人一块的玩耍就能成为小情侣。天真的以为你心里有我，我们是为了对方而考虑，都认为对方很忙，才压抑了内心的冲动。天真的以为好事要多磨，只是差时间。呵呵！真的是我太天真了！
我还曾想象着大学四年我们会彼此坚守，会有一场异地恋，大学毕业后会一起读研，会在一起发生各种美好的事情，甚至还想着会组建一个家庭，白头到老。呵呵呵呵！好讽刺的梦！
感情这种事，真的不是一厢情愿就能解决的，它也不能用天道酬勤来形容，这些我又何尝不明白，但还是接受不了现实！
曾为你写下无数篇日记，曾偷偷的看了你无数眼，曾在你开学回学校时为你担心地睡不着觉，曾向你暗示了无数次，但你应该是觉得我们只能做朋友吧，还可能是我还不够优秀。
我不特别主动，是因为我们已经是好朋友，如果我太直接，怕造成两个人都会尴尬。然而现在，俱往矣。这注定是我前半生最大的遗憾！有了种内心的空荡。内心真的好空荡！连个分享快乐的人都找不到了。想惦记，却找不到一个理由。
我对你的确动了真感情。在认识你这么长的时间里，占据我闲暇思绪的只有你。我知道，你知道我喜欢你，我也知道，直到最近聊天你都没有告诉我你恋爱了，是因为怕我受不了。
还记得，高三毕业那年七夕节前一天的晚上，聊天时你说你会陪我过七夕节，临睡前你问我还想说什么，我喜欢你,这四个字都呼之欲出了！我还是硬压抑了内心的冲动，因为我不知道该不该说，或许还是没有鼓起勇气,抑或是怕我们都没准备好。是不是有点傻？还记得，我暑假打工回来在德克士请你吃饭，那是我第一次跟一个女生单独吃饭，你说你也是。我感到很荣幸很开心。吃完后都天黑了，又一路把你送回家，这也是我第一次送女生，一路上我们聊的很开心，直到把你送到家门口，我们互相告别。还记得，你上大学的前一天，我们你紧张不？你说，废话。我不知道为什么我也很紧张！走的那天晚上我怎么也睡不着，11点给你发短信，你回过来说你刚上火车，之后还是睡不着……我都不知道那晚是怎样入眠的。第二天五点就醒了，想到的第一个就是你，你到了吗？你还好吗？还记得，暑假我们一块出去玩，一块坐船，一块下水，我们还牵了你的手，你不知道我有多开心。我天真的以为……还记得，国庆节我们通电话，打了一个小时。期间你说我暑假没带你去山西玩，为此你伤心了好几天，当我知道后肠子都悔青了！我记得当时要带你去驼梁玩，你问我一天能回来吗？我说不能，然后你就不想去了，我是怕你嫌不方便，毕竟我们不是情侣。我还记得好多好多，然而现在一切都已化为云烟。现在想想，很傻，是不是？
终于明白了心是会痛的，真的很疼。这种感觉远比当年我高考失利要来的猛烈的多！
曾记录了保留了好多我们之间的点滴，还期望着将来有一天我会给你讲述当时的故事，然而它们从现在起将永埋葬在我的心底。
还是做好朋友吧，从知道你恋爱的那刻起，我就知道我们这辈子无论发生什么都不可能再做情侣了，因为我难以再接受你，难以再面对你，只能做朋友了，但是，走到哪里还是会有惦记。如果他敢对不起你，我一定会给你出头！如果他敢伤害你，即使相隔千里，我也会为你出气！如今，我只能对你说:祝你们幸福。
再见了，那个我一直以来朝思暮想的人。默默在心里再叫你声:亲爱的。