2015.11.22晚
在北方的第一场雪，感受南方不曾有的天气，哈出的气体都在结冰，带上口罩，帽子，穿上羽绒服，把自己裹得任何人都认不出来，亲着雪花，其实是在孤军奋战，得不到理解和支持，找不到倾诉，有可能孤独都成了喜欢，做着自己爱着的事，想念以前和梦想未来。学着坚强，和追求信誓旦旦的目标。在支撑不下的有一天，自己给自己一个拥抱。

2015.11.24晚
真的我的每一天都在成长，在每件事情上我都可以阐述自己的观点，通过语言表达自己的立场。我才发现自己有时候观察细致入微也是一件好事，我可能没有那么优秀，可是我一直在努力变得优秀。带着自己的观点和能力做事情，不忘初心方得始终。我记得我还有未完成的梦想，开心的坚持下去。

2015.11.25晚
第一次看见过海，第一次看见过雪，第一次离家那么远，第一次做个飞机，好多第一次在大连，谢谢你在成长

2015.11.29晚
以前谈起梦想，整个眉间都是光彩，现在想起梦想，我恨不得钻进地缝，明明才刚刚长大，却感觉经历了一场而立之年的梦。梦想和现实在脸上打的粉碎，好像绝望了一个世纪。

2015年12月7号晚
累了我就想为什么还要继续，坚持是为了什么，其实是因为还有人再爱你。拥抱太阳就不要怕灼伤，因为光芒是毕生追求。选择了孤独就要学着承受。即使我真的一点也不开心。我后悔，难过，消极，可是不能倒退。就算是刀架着，也要把事情圆满。

有一句歌词：“曾梦想仗剑走天涯 看一看世界的繁华 。每个人,都有过云游四方四海为家的梦想,但我们每个人都只能在现实中慢慢长大.这世界不会对谁特殊优待它不会因为你想要什么就给你什么，也不会因为你迷茫、彷徨、孤独就对你格外开恩；它给了每个人雄厚而公平 的资本。这资本，就是每个人都正拥有或曾拥有的年轻。只要你不虚度年华，只要你不辜负时光，这年轻，便足以让你赢取你所渴望的未来。所以当你 的才华还撑不起你的梦想时，拼了命尽了头充实自己，不要让未来的自己讨厌现在的你。大学之前，我曾经空谈梦想，大张旗鼓宣告伟大的未来。大学之后，我发现在这场义无反顾的人生之旅中，梦想结束最快的方式就是自己放弃自己。我开始学会敬畏和理解，并用自己的方式书写梦想。
清楚自己的梦想到底是什么
高考之前我一直以为我的人生计划就是进一所不错的大学，在不断努力提高自己然后找个很好的工作。可是拿着通知书进入大学，很多人很多事占有我的激情，我又被很多人很多事吸引，能够留给梦想的空间，就在妥协与退让中渐渐缩小再缩小。我突然意识到自己是如何一步步落后于别人的，就是开始那一步的茫然和颓废。有一本书记录着一段话，其实没人能告诉你该怎么办，因为没有人是你自己，只有你才能为自己的人生负责。所谓的人生大赢家，并不在于你在哪里，做什么，而在于你在自己选择的路上，是否拥有强大的内心，来支持你想要的生活。就算是怀揣在别人看来天方夜谭的梦想，只要有为之努力的理由都不是可笑，人生本来就充满未知，何况我们还年轻。我曾因为选择一个自己不喜欢的专业而失意后悔，可是如果现在不学，会失去转变人生重要方向的机会，还拿什么来谈将来以后。CPA是每一个学会计的梦想，就像金字塔的最高层。很多人都在这条路上奔跑但是很多人坚持不了中途就放弃了，所以金字塔的顶端寥寥无几，而我不想死亡在奔跑的路上。同时我也是一个崇尚自由的射手座姑娘，我想有足够的金钱来支付我衣食无忧的生活，可是我的钱必须都是干干净净挨着辛苦的气息。让我可以踏踏实实在失恋的时候去最贵的餐厅饱餐一顿一顿，不必对着菜单上的价格斤斤计较；也可以让我在失恋后，依旧住得起两室一厅的房子，买得起名牌。

2015.12.13晚
和妈妈通过话，她说姨送了一条小狗，等我回家的时候，小狗肯定都差不多大了，因为狗狗长得快。她问我为什么这么久都不给她打电话，其实她还是想我的。爸爸每次和我说话，都会一副好了好了说完了的样子，其实爸爸肯定很想我，可是他表达不出来。我知道。我想家，无数次打开通讯软件，发现并没有人给我发个消息，我突然觉得自己真的孤独的可怕。大学遇见的那些人都说我傻，有人说我有病。有时候感觉装傻可以掩饰自己的脆弱，还可以不让自己那么尴尬。所以只好装傻充愣了。总是突然冒出很多想法，有很多美好的决定，可是从来都坚持不下去。我以为我会好好学习，进了重本，结果我只去了三流大学。我以为我会好好努力减肥，结果在无限制原谅自己我还是那个胖子。我以为我会兼职然后挣很多钱，结果我连两个小时都没有坚持下去。我继续在吃着高热量食物充满罪恶感想明天减肥，仍然每天抱怨自己的不顺。我还是仍然每天做着浪费时间的事情不肯悔改。明明每天都在想自己的人生以后要怎么办，然后每天仍然不知努力。用自认为的专业水平随意评论别人，从未认清自己的窘迫。所以我还是普通人，而他还在耀眼。给自己的计划几乎从来不坚持，对于本来错误会不停的反思，却从来不会去改，而且还要不停原谅自己。所以还是普通人。一个庸碌的众人。

2015.12.26.午
第一次长到了不可抗拒的体重，我觉得自己是对自己破罐子破摔的心情，对自己报复式放弃。这几个月我什么也没有，收获了一身横肉。曾经我以为大学后，我会变成一个瘦子，至少不是大胖子。然后大学把我发展成了现在我都很嫌弃自己。室友有时候会攻击我，心里肯定是不舒服的，可是我真的无话可说不是吗？她们说的都是实话，虽然很难听，可是真的是这样的。我把自己放弃成这个样子，感觉好像暴饮暴食才可以解决内心的孤寂。可是真的，这样的自己快乐吗？我没有收获到什么。整个经历就像噩梦，把我侵蚀的不堪一击。我看见别人用异样的眼光盯着我，我满嘴满嘴的塞着各种食物。其实也不是快乐的。我想拯救自己。真的不能这样下去。我的梦想是把自己变得更加优秀，现在的你有什么资格还说去看看曾经那个讽刺你的人。怎么去面对未来。如果你都放弃了自己，那谁还会来爱你。

2015.12.27晚
我记得姚贝娜曾经说，没在深夜痛哭过怎么有资格知道生命存在的意义。可能因为前小半生太过顺风顺水，除了那个他那个意外。所以现在遇见挫折有点不知所措。我没有亲眼见过失去亲人的场面，也没有经历过人生中所谓的磨难。高考的时候给自己算了那么多退路，一切高枕无忧。所有的困难又有人帮我挡，有人帮我解决。当一切真的都过去了，所有东西都要自己承担，我才发现自己活的有多失败。好多保护把我弄的像一个傻子。那些人骂我傻，那些人对我的不屑我是看得出来的。我的一切骄傲在这不堪一击。而且自己把自己弄的人不人鬼不鬼，我都看不清楚现在的自己是谁。一个失败者，苟延残喘的失败者。

2015.12.30晚
最近我总是埋怨自己把日子过得一塌糊涂，梦想中大学应该是轰轰烈烈的。可是我的期待在九月幻灭。这一年，经历好像是用了我所有活过来的岁月也不够看。我经常失望，经常在陌生的城市里找不到归属感。在陌生的街头会东顾西盼的没有安全感。旁边总是走着不同的人，却从不会让我安心。我用了那么久去忘记一个人，用了那么久再去熟悉另一个人。等到我想要去拥抱他的时候，发现还是变味了，我真的觉得自己够勇敢了。虽然我没有明目张胆，可是看见他现在过的很好，总觉得内心的失重感是无法平衡的。又是年末，每个年末我总会一个人感到孤独，然后不由自主想起那些突然就在我的生活中消失的人，我是挽留不住了。远去的人一路安好。我最害怕是那些突然出现突然消失的人，在我的世界里招呼都不打。这让我真的会不知所措。明明是我的，明天已经跑向她。最残忍不过不告而别。——Trshuang.

2016.1.1晚
我会遇见那些真的拿我不入眼的人，我做不到每个人都要去喜欢我。开始，我以为，遇见了，只要我对她好，那我就是她朋友。没想到我还是有走眼的时候。全宿舍，六个人，我没有好朋友，一个都没有。突然就清醒的可怕。我就一个人走下去。踩下去的是地雷，我也不能哭。我以前以为我的性格这么温和，随便在哪也可以交到朋友。好像是我高估自己了。没有挫折怎么能长大。

我他妈珍惜那么多年的人还是跟别人跑了

我翻了好久啊，输了半个月的密码才记起这个账号，想要好好保存着，以前的语言总会有点矫情和难过。大学过了一半，看过了很多的东西有了更多的追求，人，真的不过一场生活，救赎自己的还是只有自己。