本宝宝没有少女时代

宝宝我来看你了

今天我看了我的少女时代。。还可以。。。

不造为何小号空间一直打不开
看着首页上的百度一下你就知道 突然想到了这里
是很久很久没有想起贴吧这片地方了
现在也没什么地方可写 姑且就写在这里 反正大家也都不会再来了
刚才看了看以前的一些帖子 看到了很多以前三中贴吧的人
当时还在高一的我 觉得吧里很多人都很厉害 还会因为自己的帖子被人回复就很开心
那个时候的吧务身份 像是一座奖杯一样让人向往
而随着贴吧的没落 曾经热闹非常的地方也终于还是归于冷清了
三中吧今日的动态只有三篇帖子 似乎其中还有个挖坟的
说的还是曾哥语录 好多回忆一下冲上来 让我有些受不住
毕竟此时此刻的编辑窗口 若不是身在图书馆且周围一堆奋笔疾书的明日栋梁 恍惚间真以为还在高中时代
我也好像还是那个别扭矫情碎言碎语的自己
至于今天为什么又突然想写东西
的确又是因为并不开心的事
近来很多年 几乎都是心情不好才会想起来记录些什么
因为这时候往往会想很多 有时候也有些有趣的想法收获
这算什么 惆怅引人思索么 -_-
如此的话 有时还真是想当个傻白甜
小确幸的确是常常会有
可是人到底不知足 就只会记住1024件小确怒
就很无奈 很多事 太不可控
我想自己就是天生孤寡 福庸祚薄
好多 好多人 曾经真的以为是一生的朋友 或者再不济也会是一生的熟人
就是会变成陌路人
反思了很多次 错处还是多在自己
太随性子而不顾后果 有什么想不通的就轻易伤人
即使有时候只是情绪的失调 并非长久的决定
就是会造成严重恶劣的后果
我不知道已经食了多少次这样的恶果
现在算一算
有已经忘了的 有想起来觉得庆幸的 有偶尔想起来会后悔的 有偶尔想起来会非常难过的 还有几乎每天都想起的
比如现在 如同做贼一般地窥听并不是送给我的声音 越听越难过 越难过越还是听
生气!
前几天凌晨 因为想治愈一下 又看了一遍你的名字
某些情节渲染处 还是会浑身电流通过
我想这部电影若非和你想见的人一起 还是一个人看的好
这样的话 可以全心投入而无需在意旁边熟人是否看见我眼睛有点湿
会怀着遐想思念一些人 受到鼓舞想做些什么 再被理智压下去 似乎只是又一个平常的夜
况且 按照那句俗话
去年和我一起看的人 的确今年已经不会再和我一起了
诚然 虽说每次会被理智压下去
但到底还是做了一些微不可查甚不君子的努力
说是不君子 只因为怯懦而无半点光明正大
只不过这一丁点努力 也的确是小如微尘 别人根本注意不到的那茬
令人小有失望同时也甚合心意 炒鸡符合我这种别扭的作风呢 科科
这辈子是不指望什么啦
我一点都不勇敢
也没有强大到可以豁出一切去勇敢一次
所以会羡慕三叶最终拼尽全力地去追寻自己
喜欢欣赏的人事物 不是与自己相似 就是自己不拥有的吧
乱七八糟写了一堆 高中文笔都没有
罢鸟 人生已经很艰难了 我所经历真是万中之一都不及
哀哀戚戚的 像什么早晨八九点钟的太阳
依然已是九十点钟的太阳了 哼唧
嘛 怀抱希望 舞动青春 嗯嗯
想到了送人的海盗船 想到了某次月考后的桌椅和落日余晖
想到了那次并不合适且最终还好被放鸽子的约见
想到课上并不认真的自己
想到十月后微凉的天气和人生中第一个超过1小时的电话
想到曾经许下诺言却迟迟没有实现
想到一度与那样一群人共处一室 想到自己卑微如芥舟
想到写下许多文字的你们 都是时间与记忆的交织 我的海马体已不再储存
可信息的洪流 却告诉我存在过的那些 留下的印记
铜绿成了翡翠 铁要再绣几瓣红
我可能真的与风一起 住在那条街道里
你记得也好 最好你忘掉。
我还喜欢你。
2017.11.15 Wed. 21:05 Mine mine

害 以前写的还真是满含深情 怪不好意思的。