58天了，我一个人，在陌生又熟悉的城市里，畏畏缩缩，怕见到任何一个人，怕看到熟悉的面孔，怕想你的时候哭起来那种刺骨的痛，

意念，理智，丧心病狂

我不会让你们找到我，也不会让你们见到我，我不知道我现在在做什么，我不知道活着还是死去，当然我这样没有意志力的人，活着也等于死去，夜深大街上的人，是不是也跟我一样，浑身负能量的我，不宜靠近人了

下一步该怎么走，明天该怎么办，你现在在干嘛，你想我了吗，你照顾好自己了吗，不要太想我，我现在浑浑噩噩，还没有死掉，每天陪伴我的眼泪，是迷茫，是痛苦，我怎么会这么幼稚，我怎么会这么不堪一击

为什么会这样子，回不去了，我知道再也回不去了，我不知道我还能撑多久，我想念家人，想念爱人，想念有你的时候快乐的时光，我逃避，我不想面对以后没你的日子，每个夜晚想你的日子，不想面对以后不完整的生活，也不会妄想回到你身边。只是想你的时候真的好痛，住着廉价的宾馆，没有真真正在吃过一口饭，没胃口 也好，以前两杯啤酒就醉了的我，怎么现在三瓶还如此清醒。

所有通讯我都扔掉了，不想去看任何，我害怕看到的都是让我痛苦不堪，家人更让我难过，我爱你很爱你，只能拥有你，做的所有事也都是因为你。世界终于快要少了一个我，终于我要选择这条路了

天越来越冷，不再适合我呆的季节了，时间都在赶我走，为你我也掉入海里，每个夜晚梦里的你都会抱我很紧，醒来是我一人在床上哭泣，我现在到底在等什么，我连出门的勇气都没有了，时间还是时间，我看了十多场我不喜欢的电影，接触最多的人除了售票员就是宾馆老板，每个人都是各取所需各谋利益。

也许明天，后天，大后天，我终于攒够了要离开的勇气，如果人死后有灵魂，我发誓我会每天陪着你，看着你老去。

好了，就说这么多吧。

我弃权

都会好起来的

抱抱你