受我们护理学院薛松梅院长的影响这句话成了我的座右铭。我渴望做点有价值的事情。很多事不会忘但也不愿想。既然决定当个安静的前任，前事尽废。该考虑一下人生重新出发了。

有点像爸爸，我不太爱和别人说话，但是现在想克服。一直都是家人眼中的乖乖女虽然为爱情也做过疯狂的事，但我一直是爸爸妈妈的骄傲。只有我自己知道内心深处是多么渴望活出价值。好多软件的名字都是好多事没做。却很迷茫。等待五月的实习，踏入社会，由社会为我解惑。

奶奶是虔诚的佛教信徒，有法号有皈依证，基本每次去看她都要教她念《大悲咒》《观音赞》之类。奶奶年轻的时候唱过戏，现在每天早晨坚持在广场练太极。沙发上永远放着太极球，太极剑，功夫扇，还有他和爷爷的功夫袍。至今对我影响最深的一句话是“我去刻了打拳的光盘，一家一份。如果以后我不在了，你们想起来还可以看看。”现在想想还是心酸。或许年纪大了真的能坦然面对一切。可我更在意的是我爸爸怎么接受。老奶奶90岁去世的时候他都很难过。何况是母亲。感谢家人，让我生活在和睦的环境里，才会对生活如此期盼。

当然，我最爱的人是我的姥姥姥爷。他们是父母之外我最关心的人。奶奶这边的亲人都太守礼，彼此和睦却没有姥姥这边温馨。虽然别人会笑舅舅们没大没小，可我更感受到他们浓烈的亲情味。到现在我每次回家都要去我姨家住几天。买什么东西也都会想着她。我长相随妈妈。声音也像，也和我妈一样孩子气爱旅游，就是不和人交流啊。高中开家长会的时候班主任还找过我爸谈话说我有点自闭要他们多开导，现在已经好很多了

我之所以最喜欢姥姥姥爷是因为他们对我最无私的爱。作为第一个晚辈，我的出生承载了他们太多的关怀。每次放假回去他们不是买了好多东西去我家就是叫着我舅他们一起去饭店吃饭再告诉他们是沾我的光。我还能记得有一次姥爷买了一百串羊肉串去我家，虽然忘了我不吃羊肉，但我那次破例了。想到这里我不能不因为做的一件错事伤心落泪。我的大姥爷。姥爷的哥哥。因为悔恨和感恩我曾写过一篇此内容的记叙文还在班主任的指导下投了稿。

永城是个小地方，富在一黑一白。黑的是煤，白的是面。姥爷作为最早销煤的人成了那个年代的富豪，奋斗了几十年拥有几十万。作为70后同学们还吃着窝窝头红薯干的时候，妈妈已经拿着香蕉带到学校用刀分给他们了。听她说家里有村里第一台电视机，每天都坐满人，活像个电影院。姥爷年轻时当过兵，性格好，谁家有事借点钱从来不打欠条不提还，任人唯亲，过度好施，这也是他后来破产的重要原因。我出生的时候家里还富着。那时候三鹿还是小地方最好的奶粉，姥爷成箱地买回家。直到车队接二连三的出事，有亲人因车祸离去的补偿问题，也有受害者的赔偿问题。加上后来生意竞争大，姥爷直接把车都交给法院让他们变卖抵偿。风光大半辈子，他也一度因破产自杀未遂，为了家人勇敢的坚持下来。我很感谢爸爸妈妈的劝说让我能有机会感受外祖父的爱。

如果祖国能发达一点让90后有机会接受死亡教育我也就不会遗憾至今。可是五千年的影响太深了，国人们还是忌讳生死以至于10后也没能接受死亡教育。喜欢国外的教育制度。但期待中国。

有时治愈，常常帮助，总是安慰。我会努力践行。考研。考博。一步一步。有了规划生活也会有点盼头。也就不会在乎那点个人得失。我没和别人谈过心，所以才会怪别人不懂我。现在我终于知道自己错在了哪，或者一开始就不是一个世界的人。他是正常的祖国兵，我却是异想天开想一出是一出的愤青。分开是好的。

还相信爱情只是不敢轻易爱了。现在期待五月份的实习。为自己荒废大学生活而羞耻。渴望得到救赎。祈祷一切晚安。

现在渴望早点经济独立。也曾在学校勤工俭学过一年半挣了人生第一桶金。虽然很少，但受够了张口问父母要钱。体谅父母也不喜欢有所求的低姿态。过分自尊过分敏感也是我不合群的重大因素。除了亲近的人不接受外界帮助。入不敷出也只会向闺蜜和室友借钱。哪怕再穷也不向朋友伸手。沾了钱的感情就不纯粹了。再说也没熟到那种地步。爱情友情都是。

尽管不满现状，但从不觉着自己不幸。

除了栎名石静双胞胎很少和人来往。尽管混迹贴吧很少交朋友。你以为她私生活多丰富，其实你不主动约她，她在宿舍在家都快呆烂了。当然现在不会了。单身汉的权利之一：出门不用避嫌，也不再有心理负担。有了花花每天肯定要出门遛一遛，晚上再抱着她睡觉。人狗情深快放假吧。想我四处散落的花儿们。

当然在贴吧也交了一些聊得来的好朋友。比如杨婷。相交两年多我甚至压根不记得她的艾迪。她也说如果我们距离近肯定是闺蜜。没有经济能力前应该不会奔现。还有纱纱小白他们。没有非分之想的聊天是快活的。不必多说明。我会带着后来的人走进我的朋友圈。坦诚相待。明明该浪的年纪我却想静静，不出意外，一静好几年。慢慢积累人脉和经验吧。