话说那天看见一个190+的男孩纸，坐别人摩托车在等红灯时起来提了一下裤子，然后绿灯了，摩托车唰的一下从他胯下溜走，留下他一个人在风中凌乱。

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色粉红，
脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，
对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，
这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
　

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。
到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
　

躺 在 床上 玩电 脑，忽 然 想 起快 期 中考试 了还没有复习。 啪 的扇了自 己一 耳光，妈 的 玩个 电脑还分心。

老公白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微 信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 老公一听大怒：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆更加生气：“我怎么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的是你儿子吗！？”

小时候偷偷和同学逃课出去玩，结果让老妈碰到了！
当时就蒙了，转念想了个歪主意，于是一脸认真的对老妈说：阿姨，你认错人了吧！
老妈:我特么还没问你说个屁啊！
后来差点被打成霍金了……

一半夜回家，听到隔壁一妈妈在哄小孩：“不准哭！快睡觉，小心鬼来找你！”我本着助人为乐的心情，在那狼嚎鬼叫的吼了一阵子，，结果，两人哭了，都哭了，，，

初中的时侯有一坑比室友。
他用没水的矿泉水瓶，在里面放一朵花，然后再放一个屁存在里面。然后扔给我，说这朵花好香呀。然后我扭开瓶盖，凑鼻子过去，猛地用力一吸！……尼玛这酸爽…

今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：“老公，手机掉坑去了，怎么办？”男票回：“难道是屎给我发的信息。。。”

　　昨晚在酒吧门口停车，看见一个车位有辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…妈蛋，一晚上赚了两万多。 不说了，有辆兰博基尼开过来了。

超级不开心 自愈一下

以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，
上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着...

小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗
小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，
爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋
第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，
结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋
第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，
老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，
而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，
爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？
小明恍然大悟，原来他不是亲生的！
于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了

今天打的士！做到车上司机一句话不说，
我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”
没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。
当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，
以前是开灵车的抱歉啊。”

高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌
快到交卷之时我卷子还是一片空白
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条
我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开
上面赫然写着：中午吃什么？