才想起呼吸。猛然间，冰冷空气吸入鼻中，一种从未有过的舒畅感以一种难以描述的舒展速度遍布了全身。仅是呼吸的舒畅感，在古旧的列车没有暖风的状态下，只能尽可能的蜷缩来抵御雪夜的风寒。列车行进的轰隆声以一种规则却近乎永不会停歇的风调来证明列车在前进的现实，车窗外一片漆黑。
我不时把手从还算温暖的风衣口袋中拿出，靠近鼻子来调和一下因空气的冰冷和呼出的气体糅合后带给肉体的湿痛感。这个列车，车上极少的人，人听到的规则轰隆声，似乎都陷入了时间的无限循环中。也许唯一脱离掉我们自己营造出来的沉默结界的东西，正沿着车窗向下流动，那么缓慢，汇聚，再次缓慢流下。在灯管发出正视时有些刺眼的光照下，不知是否能称为欣赏，但至少，车窗上的水雾令我感到了些许的存活感。

此刻承受到的温度、心境，因之而来的空腹感，皆使我感到这个季节带给外出的人的深深恶意。
突然间，似乎有人背离了乘客间的规定，车上极少的人之间本不会存在规定。那像是两个孩子之间的嘻闹声，声音由远而近。正在思考关于这声音的同时，我决定做出改变。

耳机几乎完全挡住了传来的嬉闹声，不过，我所说的改变也仅是如此，不想让它传出声音来改变周围自成的音乐格调，至少对于刚才来说，这改变已让我感到惊人，

一个中年女人坐在了沾满水雾的车窗旁，我们之间隔着的过道把火车从中间一分为二，来进行上车或是下车的动作。
她此刻正笑着跟两个孩子对话，像是在告诉其安静的重要以顺从其他人之间的规则。从她的眼中流露出的溺爱来看，那两个安静下来的孩子应该就是这位中年女性的孩子。
两个孩子贪婪地环视着火车内的一切，好像要数尽空气中的氧分子。终归是三分钟热度的小孩子，在这个时间被无限拉长的寒冷车厢里，几次呼吸后守规矩地用手接触冰冷的似乎使知觉衰退的鼻子时，他们便停止了清数氧分子的举动，接待而替的转向看我这个十七岁的男性，不知道以他们脑中的观念，我该被评论成什么样的辈分。这就是想这些的同时，才发现我似乎“活”了起来。
那位中年女性在向我点头
，也许是对于她的两个孩子刚才的喧闹的歉意。一时间竟忘记了如何做出回礼，出于人性间的礼貌，我决定同样点头回敬。也许在旁人看起来这猛然做出的大幅度点头的动作有些滑稽，引得那两个孩子又像刚才那样大声地笑出来，使中年女性再次陷入慌忙的“教导”中，不时向我表出歉意的神情。
我并没有在意，对于这两个孩子的举动，反而使我在这死一般的车厢中想起一些儿时的事来消磨随车轮行进的时间。

一种觉得不可思议的心态掺杂着以此为常态的熟悉感，来自周围的漆黑，以难以分辨出颜色的过渡来艰难区分开来不同程度的黑暗，哪里是超乎寻常的黑色，哪里又是相比之下更深的黑色，之后每一个能感受到的角落都有声音传来，不妨想象成收音机无频道时发出的白噪音，内容、何处，众多生理上理应生有的疑惑生出，于是变得心躁难忍，索性做出如此结论。此时感官上、心理上，拥有的只有在某时某地听过这声音的触感，无不无端，身体与大脑的感觉融为一体。

对我来说太阳的不凡体现，在于其内部的剧烈反应产生的阳光，之后的旅程，云层也好，努力地把阳光带去己能达到的地方。包括人类的眼皮。

轻微的疼痛、聒噪，直击人类最深处的光亮，无一不在为我打破所有的一切做最后的关键触碰。索性依其所为，努力地睁开了眼，其实在我看来，似乎自己早就已经醒了，适应了列车上的方式，思考的方式也就因此毫无意义。

那孩子突然停下了他的动作，也就在我突然睁开眼的瞬间。松开脸颊之后逃向另一个孩子。看向窗外思考的样子倒是学的像模像样，却又像僵在那里，不敢用力呼吸。至少在那个中年女子去给这两个孩子买早餐回来之前。
不会生出厌恶，反倒觉得有十分的乐趣。拖他们多动的福气，让人心生好感的中年女子买给了我早餐，似乎是对他们的行为表示歉意。但对我来说，可以肯定的是我得到的比这两个天真的孩子给我的小麻烦要着实多上不少。因此这“歉意”也更是着实让人过意不去。

火车在雪原上行进了最后的一个小时，清晨的阳光将塔独特的光彩颇为随意地撒在平坦的白色原野，那不止是白色的单调，偶然会使人看到阳光的颜色，便是那求之难得，得不惜的色彩。

不知是从哪里传来的声音，提醒火车的即将到站，听起来毫无生气，似乎使用的敬语与那口气是完全对比的极端。只觉火车越来越慢，窗外的景色也由此变得更加清晰。
理应的喧嚣在路途的最终打破了每个人的固执。等火车停下再拿行李吧，于是选择保持原样，任凭周围人的走动，长途旅程的结束使不管是成人还是车上的那两个孩子的表情统一，我的心情同样变得轻松。

车上的人在车门开启的一刹那争先而出，告别了给我印象深刻的母子，径直离开。
空旷的车厢等待着其他乘客的再次搭乘再次驶向远方，沉重的行李箱在地上滑行的声音随着沾着雪水的鞋底踏出的声音证明了我前行的足迹。同时因沉重而滑行沉稳的行李箱拉在手中继而添加一层轻微的满足感。即将远行的人在道别，父母送走将嫁的女儿，母亲重复着重复多次的告诫，父亲的微笑不语。懵懂年华的女生拉紧男生松垮的围巾，换来如雪的话语般清凉的告别，害怕此生难再相见。独自站在一旁看似独自旅行的青年人在戴着耳机，手指在智能手机上频繁的触动，最后的一张给这个车站的照片以此独特的结束他的告别。种种离别的画面的浮现，我不禁苦恼起来，正是感性的年纪，而心理却因种种的变故变得枯燥无比，不经意心灵的颤动，在脑中用力地翻想何时变得麻木。

向往的心情早已成为常态，于是在众多事物之后又有了很多的感叹，但由于深知残酷的东西会有多残酷，心中一次次地告诫自己需要的平常心，终于无法阻挡，想象的画面瞬间的脑中炸裂，幻想着能走在想象的街道的画面，看着在几寸的屏幕中重复过很多次而只能称作陌生的景色，天空是晴的，即使没有仰头而视我依旧可以凭借阳光包裹在身体上只能用语言描述的触感来觉察，我的头顶一定还有云吧，因为及眼所见的远方就是那样。面朝别人的背影，甚是欣慰，感谢陌生人给予的感觉，望着斜阳，站在山顶……如果，只是如果，那遥远的愿望可以实现，走在路上，空气微凉，但盼手持相机拍下这些景色供一生珍藏，想给未来留下点什么证明自己曾经的存活。