我已经待在房间里一天多了，我很困惑，但又不知道是什么问题在困扰着我。是因为那份幻影一样的爱情还是日益疲惫的身心，好像都存在着联系，又好像毫无关系。
我的脾性一天天的在改变，我也曾歇斯底里的让别人对我性格有所认可，到头来改变我的却还是自己。
我过得算不算好？我能吃饱穿暖，还能做一些自己想做的事，让我开心，却又那么难，悲伤的情绪总蛰伏在我的心里，这种表里不一的生活让我暴躁，还不能发泄，就像一个气球，还能坚持多长时间？总会炸的。
也许你从表面上看，根本看不出我是一个怎样的人，你又能对我了解多少？
我不再想听见那些关心我的话，你如果不能照顾我，就不要假装关心我，下一次，不要再问我过的好不好，你直接问我，你过的快不快乐。
快乐了，才会好，我这样一个难以快乐的人，哪里好的了？

我一定要成为一个孤独并快乐的人，这将是我毕生的追求，不论是否矛盾，有生之年，一定要实现。

心死之人，躯壳犹存，晚安

出去的时候，便是扑鼻的火药味，我对友人说，明天必定要下雾。

活人做给别的活人看，鞭炮轰鸣，纸花遍地，开着豪车去扫墓，交通堵塞，路人难行，西装笔挺，妆面精致。
好一个鬼节！

天渐渐的黑了下来，夜空中显而易见的光点十分耀眼，你抬头看看，有飞机的光影，有数不清的星星，还有一双老天爷嘲笑的眼睛。

但愿最后杀掉我的人不是自己。

爱情的开始，承诺地老天荒，爱情的结尾，痛到两败俱伤，从甜蜜到分离，中间是一个人的成长，一颗心的坚强，一段情的离殇。

再大的酸楚也只能咽到肚子里，像我这样的人，谁会知道我的秘密？

没有流出来的眼泪，还有堵塞的鼻孔，我想我是伤心到极致了，可我的这种情绪，早就在无休止的重复中变得愈发廉价。

明天的太阳照常升起，我再一次这样欺骗自己。晚安

留给我的时间不多了，一次又一次的疼痛中，我始终能感觉到，死亡越来越近。
紧挨着我，我甚至能嗅到它的气息。想要利用好这随时都可能逝去的生命，想要再去看看你，抽不出时间，真的令我难受，我一再一再的想你，那种时候，眼泪止不住的流。

一方面我觉得自己靠近死亡就是靠近你，一方面我又害怕，死了，就真的什么都没有了，连念想，都空空了然。我不怕死，不怕痛，只怕忘掉你，一段回忆，比得上一个人生。

我不该说这么多话的，我好久都没有在这里发过帖子了，可我不知道除了这里还能在哪里倾诉，反正这些该死的人只是忙着处对象交朋友，才不会注意到这满口污言丧语的悲心人。

晚上的时候，翻开你留在我书籍中的文字，就是一阵晕眩，连我自己都搞不清楚，那是真的头痛还是迷茫过了头，只知道很难受，紧接着的就是哭泣，一如既往。