想起刚见到你的时候，我的状态：心力交瘁，却不能哭，极度的压抑。出于保护自己，不敢信任你，不敢依赖你，你说的话我不能信，所以也拒绝了你的爱。我知道有百分之五十以上的概率你会伤害我，我不想再受伤了，我不给你这个机会来伤害我。我像只虚弱的刺猬，知道自己已经苟延残喘，还要撑着外表的光鲜。那一次，我发现你的眼睛里有跟我一样的神情，感觉到你的痛苦与孤独，我心软了，虽然我嘴还是那么硬，不敢得罪你却依然拒绝你。心酸得很……今晚不说了……

我所以为的，只是我以为的。

玉冰

就是想叫你，其实我已经叫你很多很多遍了……

玉冰

玉冰，有点事跟你说……我一直记得你上次吵架说分手，你说我不开心，所有人都不能开心。你最近那么开心，我考虑了很久都不敢跟你说实情，怕扫了你的兴致。我爷爷又住院了，只怕时间倒数了，我妈妈不久还要做个手术，我很害怕很害怕很害怕……我的亲人本来就不多，爷爷对我又特别好，我舍不得他走，我很害怕，我真的不开心，你开心你的好吗，我想难过我的，我实在演不下去了，顾及不了你的感受了。因为在家里我得开心，不开心也要装出来开心。希望你别那样想我，也别再那样说我了，我没有那么自私。我们家的事有时候不想跟你说，就像你对我一样你家里的事对我说的也不多，但是你有哥哥可以说心里话，我们家只有我一个。父母需要我安慰，我坚强，那我的软弱怎么办，我也想有个依靠……你对我的家人毕竟没见过没太深的感情，我就只是说出来，不需要你跟我一起伤心……我对男朋友根本没有城府，你就总觉得我不懂事，这样让我好累。我满脑子都是年前爷爷说我考上了给大红包，不知道这辈子他还能看见我考上吗，以后考上了又有什么意义……我不想跟你吵架，就只是跟你说说心里话，毕竟我只有我一个，没有人可以互相依靠……如果我又扫了你的兴致，我很抱歉，虽然抱歉，但我叫过你老公，那不是白叫的，我不喜欢叫人老公，尤其没结婚的时候，我要是叫了，那我就真的希望你是我正儿八经的男人。我知道写了这么多，你又会讨厌了，所以我纠结了很久要不要发出去，如果发出去了，那一定是我按错了，我从来都不想让你讨厌我，还是不敢发微信，那就贴吧吧，等你看到的时候，一切都就过去了。

发泄一下压力小一些了，这里真是个好地方……

舍不得舍不得你跟我一起伤心，听见你的笑声真的不想拉你下水，我希望你一直一直笑着

最近我是真的不开心 真的 原以为今年顺利了一点我会高兴 但我最近真的不开心 真的

工作 家庭 考研对他们来说实在是小事 真的 我没那么开心 对我来说也是一件小事 最近老爸的身体也不是很好 我们单位最近事也不少 所以我也没发开心起来 还得忙着考研复试

我哥每天上班回来都很晚 前几天半夜两点才回来 我上次加班十一点才回来 而且我哥不爱说话 我们俩平时真的没什么好交流的 我也不知道跟他说什么

其实这个时候就是咱们辛苦的时候 真的 深有体会 虽然翅膀还没长成 但是这些事都赶到一块儿去了 虽然我不在你身边 我也希望你感受到我一直在默默守着你

另外你自己更要坚强 什么是坚强 就是困难 难过 失落 无助 都在你的周围 但是你还是去面对 还是去渡过 以后就没什么能战胜你的事了 什么都挺过去 就不是事儿了。

最后 保佑........