其实，我只想单独静一下。在这个人迹廖廖的地方。

以前，写过大段的文字，看着心情从失落到麻木。我却全然不知道该怎么办了。我在自己的心里想着的鱼爱人，可能是虚构的大厦，没法存在于世间。可能很多人感受不清，但自己始终是值得期待这件事的。我躺在床上，那些支离破碎的情节和感觉，似乎在梦里出现，我不明白现状，也不清楚未来。

可能是过于沉默内心世界，对外在的毫无感知。

躲在记忆里不出来，也是好的吧。

记得在一段时间里，恍惚一下就觉得时间好快，我也说不清，只记得自己在一睁眼到一闭眼间就来到了黑暗的边缘。那个时间，没人找过我，我就这样在抬眼到闭眼间完成了一个个白天到黑夜的转化。

渐渐。开始担心像这样的性格，会不会显得怪异。每个人的眼睛里投射的光好刺眼。我不想看见。

但是有用吗?反正也改变不了，就这样受着吧。

昨天，无意间翻到以前写的日记。上面记载着的是关于十六岁的记忆。内容不是很简单，但大体上是说以前的种种。还有对以后的打算。我在心里极力祝福这些事被真正实现，可是连最简单的都没有践行。答应自己的事永远没有结果。只剩未完成的心愿。

映像最深的不是那些，简短的说是喜欢的不想被太多人喜欢。

本来以为每个人都不同，但久而久之发现只是细小的区别

我几乎找不出什么浓烈的词来形容往前的岁月了。在深深浅浅的记忆里，去定义一件喜欢好难。

没有斑斓的日子，我在看见《关于莉莉周的一切》里面那个渴望精神救赎的少年，确实感到一阵的恐慌。

也是啊。这个世界就是这样。

也许别离的苦难 刺破不了无边的深渊
但假使是沉重万息 我也愿是归来的路人
数不清的失落的脸 那些看得见看不见的
也能白夜行般 至少留下什么 让我追恋