烦你妈的 很久没骂人了

责任心是一个很恶心的东西
一次一次的妨碍我们成长
我们只需要关心自己不就好了吗
为什么要管别人
为什么要没事找事

我的喜欢算什么 我喜欢一朵花 它就不会凋谢吗 我喜欢一首歌 就不会听腻吗 我喜欢一个季节 就不会被其他季节替换吗 我不喜欢未来没有你 你就不会离开吗 同样的 我喜欢你 你就会喜欢我吗.

说真的我什么都不要 不要理解和温暖 不要知道这个世界上还有人爱着我 我所做的一切 都只是为了 让所有人亲口说出 没错 你说的对 这个世界真的很烂 一团糟 狗屎一坨 停止装做你们热爱人生 我只想作呕 打死不认 人类的共性 人是最贱最低俗最恶心最该毁灭的动物 无法言说的厌恶

从未跟你饮过冰 零度天气看风景

他说 上帝很忙 每天要安排那么多人相遇 他没时间等你茁壮成长 也根本没心思听你温言软语
那些出现在你生命里的人 抓住了 就是你的
自己放手了 也别可惜
反正山高水长 你还有那么多时间 只是别在疼的时候才发现错过的有多难忘
亲爱的 好自为之

萧索的秋天仿佛你心里丛生的杂草会随着季节的变化渐渐枯萎
而它们却越长越密 快将你淹没了
如同冰冷的海水逐渐麻痹你的知觉你终将进入另一个国度
白色的肃穆的抑或是黑暗的压抑的
天堂或地狱你将会去到哪里

雇一月船 听世世坠落 温一盅良酒 再饮一碗茶 一天便过
衾边无梦 枕下藏匕 撰谱撩琴 咀诗抚棋 摹星云 裁旧锦
千事万事俱备 只欠你

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

深知若没有以后 我们只能珍重
道一声 再见
在各自的生活里 过的欢喜无忧
又或许偶有思念
都是你 哪里都关于你
又真真切切知道 没有了你
再也没有
再见不到 遇不着了

你眼中有春秋 胜过所有的山川与河流

其实我不孤僻的 甚至可以活泼开朗
但大多时候 我很懒 懒得经营一个关系 还有些时候就是爱自由 觉得任何一种关系都会束缚自己
最主要的还是知音难寻我老觉得自己跟大多数人交往只能拿出自己的一个维度 很难找到一个像我一样的人

我才不随随便便把死挂在嘴边 只有在头疼欲裂的晚上 不过几分钟的睡眠醒来后 疼痛仍然那么清晰的时候 我的绝望才是真的