这大概是第二次为你写帖子却不知热情还是岁月

舟舟，喜欢你的岁月不长也不短很早的时候在我还为那个男生日思夜想的时候我第一次看你的作品《漂零久》不知道怎么形容可是觉得在最无助的时候得到一个很棒的指导

直至现在一千多个日夜过去了我对你的喜欢越来越深刻可了解越来越少我在想我喜欢你的原由是什么因为你有和我相同的影子还是因为你能带给我成长比起独木舟我更喜欢葛婉仪。

说实话我不太敢太放肆的去读你的书每次读你的书都要花好久的时间去消化一天一个星期一个月甚至很久我总能有意无意的将自己活成你的样子一句话一个动作一份思想

我不知道你花了多久的时间忘掉周但是我知道过程真的很泛酸我不知道我会花多久的时间才能忘掉他但是我知道我会忘掉我还是会习惯性的对身边的朋友说他只是比以前感觉淡了我还会幻想着有一天我出现在他面前落落大方的同他牵手可再也不愿一起了对啊过去了什么都过去了我们再也回不去了

总是能在各式各样的音乐中想到他每种心情每个想法百感交集我感觉这是一种折磨我想逃离这种生活却越逃越深

我从未觉得上天真正爱过我，款待我。进入青春期后的我尽管努力维护着什么却总在失去怕什么有什么可我还是相信那句话天生我材必有用我不知道未来的我会发生什么在社会上起什么作用但好的坏的我全接受我信它是福祉我所发生的和面临的万物都应当是注定

有人说独木舟的文字太沉重就像陈奕迅的歌会使人发狂但我肯相信每一个喜欢舟舟的人都是个有故事的人每一个喜欢舟舟的人都会爱上旅游对于我来说舟舟就像调味剂太过于占有会失味不去触碰会无味

很多人说 以后的我要去长沙因为有舟舟 以后我要去上海因为上海很美 以前我也是这么想的心中有个憧憬的地方真的很好可一切接近现实的时候你会发现所有的事物并非你努力就会实现 于是我开始接受现在 尽管我在一个我连北都找不到的地方 但人总归要成长我不害怕成长但怕路上荆棘。

我找不到以前那么多的长篇大论
可现在说的全都是毫无逻辑的废话
我觉得整个人都要废了

在这个不大不小的城市里我变得更加敏感做任何事都得靠感觉现在九点半过了这一天也要过去了一天之际有喜有悲更重要的是我很快乐

离开那个陪你成长的地方久了 我会怀念它在想它是否下着小雨家乡的小吃街是否还在那些曾让人厌恶的花草树木啊是否存活我突然想回家看看 看看那些从未被我珍惜过的蓝天白云看看那些广场上的人哪怕是看看门前的院子

曾无时无刻都想逃离那个圈子是因为你在没有你的那些时光我活的很颓废烟酒生活不合适我但是我有眼泪 很奇怪现在的我很少会为了什么留下眼泪我在想是不是那时把眼泪哭干了

如今我已完全放下你了我也以为这辈子都不可能忘掉你没错真的忘不了但是也真的忘记了