自我意识到对她有了好感，依旧故作矜持与生人无异。某几个日夜会情绪泛滥，心里感到一阵堵塞也不敢找人诉说。因为一旦说出口便是自我确认了，开始不尽折磨。在意起过往，在意起迥异，在意起无谓的得失。那么仅剩下不作为，假装不知觉，说服自己不肯为了缥缈的好感而妥协。如果这真的可以感到骄傲的话。

他在黑暗的阴影里，怏怏的吐露伤悲，我坐在他身旁，因着理解他的悲伤，一点点的渗透着他的悲伤，他却不知道我的悲伤，这便是比悲伤更悲伤的了

我在大四时和一个女生有过一段恋情，但是毕业后她没有任何预兆地就跟我断开了联系。
我等了她一年，一年后，家人着急我的终身大事，刚好又有两个人给我做介绍，一个是我小学同学，另一个比我小两岁，我并不认识。
家里人都比较喜欢我那个小学同学，我对她是有些好感，只是不确定那个女生会不会回来，出于保护，我最后还是选择了后者。
也许和一个陌生人在一起，有天分开不会那么的难为情。
去年10月1号，一直到今年的6月份，那个女生再没出现，我一直关注着那个小学同学的动态，同时也在6月底和那个陌生的女生分开了。
一个人冷静了半年，反思自己的对与错，想约那个小学同学吃饭，却一直没有机会，12月24号下午，那个失讯的女生找到我，说她之前一直在南京，明天回来，要我送她件礼物。我想了想，送她副素描吧。可是画了几张，却都是那个小学同学的样子。我想我是疯了。
最后我骗她说，对不起，我已经和一个不认识的女生在一起了，第二天她也没有回来。
12月31号，兄弟结婚，我打算做完最后一次伴郎，开始属于自己的生活。我发信息问那个小学同学，你后来有没有有找个人谈谈？她说谈了，再不谈嫁不出去了，就在一月份结婚。
想想当初不希望她和我在一起，后来我如愿了，也心痛了。我听到以一个胜利者的姿态对我说出这些话的时候，我知道，当初无论我做出那种选择，都是失败的，我既不想让一个不确定的人夹在我们之间，又不想有一天她会悄悄走远。可是世上哪有那么多两全其美的事呢？
当一个男人自以为是无所不能的盖世英雄，可以无处不在地保护一个女人的时候，他并不知道自己看上去像条狗。
新的一年，希望她和她的未婚夫能共同携手，面对生活里所有艰辛与甜蜜，恩爱一生。

我喜欢的女孩告诉我，她有了暗恋的人，可他对她好像没感觉，她心中很纠结，突然问我，跟你说这个你会不会不高兴，我微笑着说，当然…不会啦

曾经的枭雄跪在地上为别人点烟，不是不能反抗，而是不可。

我跟朋友说要是我的病很严重，我就会自我了结，这样我就不会变成家里的负担，她让我别想太多，我家没那么穷，但是我还是苦着脸，她突然就说，说她有钱，别担心，但是大家都是买本杂志都要思考很久的情况嘛！

我经常性子一急暴脾气一来就骂他，他都不管他错没错就只是默默地听着我骂从不还口。骂完之后我看着他无辜忍让我的表情我就觉得难受，说实在是心疼了。

暧昧不清的纠缠着。

准确的说，我是双性恋。她喜欢和男生一起打球，甚至在男生堆里你根本分不清她是女生。她不喜欢牵手，却唯独喜欢和我十指相扣，她不喜欢和别人接触，却常常拉我入怀。最后她说我们不会有结果，我知道她不想别人看不起我。她曾说我可以为你改变。但最后定格在我记忆里的，只有她的背影。她说她不会回头 。