今天一美女同事摆弄一个架子。过去拍马屁说哟，挺精巧的架子，哪买的？…美女同事笑着回道，街对面那家店。…晚上在家躺着突发奇想的在某宝，输入…街对面那家店…？哎哟卧槽，还真有这么奇葩的店名…

做梦被被子给上了 还高潮了两次 旁边的大活人都没法做到的事 被子却做到了 割了旁边这个大活人的 反正也没用 匿了 没脸见人

一哥们特别崇拜岳飞，然后去纹身店纹身，老板问他纹个什么，他说纹一个精忠报国吧，纹着纹着哥们睡着了，过了一会醒了问怎么还没有纹好，老板说：“别急哟，我已经纹到马蹄南去人北望了……”

昨天女同事说，手机坏了，想买一只6S，我一听对她说，如果你今晚陪我，我就送你，她同意了，我也说话算话。今天一大早我就用电动小毛驴送她到电脑城。

有个朋友他老婆微胖，有次我们两家聚餐，他老婆问我，哥你看我瘦了吗？可能是她老公嫌她胖吧，然后我说瘦了瘦了，她满心高兴，我扭头就走说，衣服瘦了，她就跑过来打我，呜呜，老婆救命，我老婆居然说我活该

就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

有一天，我和我对象出去打车，用的打车软件，然后司机给我打电话说你在哪呢，我快到了，我就说在十字路口，一男一女，然后司机就往这边来，竟然没看见我们，还是我喊的司机(ಥ_ಥ)gc的是，我和对象一上车，司机就抱怨，不是说一男一女吗？我看成两个女的了。我瞬间满头黑线，这个梗，我对象嘲讽我一个月....

小时候，冬天，冷，巨冷，出奇的巨冷。老爸骑着摩托车去带我去很远的姑奶家。我裹在军大衣里昏昏欲睡，老爸怕我掉了就让我坐前面油箱上，一百五十多里路长途跋涉……。（废话说完了，言归正传）到那以后，腿麻了，扑通栽倒在地上姑奶把我扶起来问我冷吗？我回，冷。姑奶问我爸:你冷吗？老爸:不冷，孩子在前面替我挡风好多了。我噗通一声又一次栽倒，心冷的拔凉拔凉滴！……

有没有人有过这样经理？想做件事，然后转身就回想我TM刚才想干嘛来着？有的举个抓～

LZ在单位连续值班了5天，昨晚回家吃了饭早早就睡觉了，睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了，睁眼一看是老婆，我问:你干啥啊你？ 老婆看着我的眼睛说:干不干，不干睡觉了啊…………狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。

小时候有次吃饭晚回来了，妈妈端上来两个菜，说：这两个剩菜今天要吃完，不能再放了，我说还有这么多我一个人撑死也吃不完，妈妈想了一下端起一碗荤菜说：那这碗给旺财吃吧！我回：这碗还是给我吧！把那碗素菜给旺财吃吧！妈妈回：你傻啊，旺财不吃素菜的……求我当时的阴影面积！

事情是这样的，昨天晚上乘电梯回房间，但是快上电梯时有一只白色的小狗一直跟着我，这种情况很正常直到它跟着我进入电梯，可能是楼上谁的宠物。我想把它赶出去，因为不知道他去几层，但是他可怜的小眼神，决定帮它一把。于是我从二楼到21楼的灯全按了。呵呵，那逼在第二层就出电梯了……顺便说一下，我住13楼。还好电梯里只有我一个人，不然不知道今天还能不能发糗百

就刚刚，lz在网吧，不割，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂:叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊。大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说:不好意思，打错了，打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱！哈哈哈，跟我小时候一样

真事不割......在高中的时候，lz上课睡觉，被老师叫醒问怎么了，当时还没反应过来，旁边的死党很淡定的说：“老师，他眼睛痛，一见到光眼睛就痛。”当时那老师还说没事那你就睡吧