安慰朋友：“开心点，今天周六。” 他用大彻大悟的淡然眼神看着我：“哦，还有两天又是周一。。。”

「人生」就是一个极其不讲理的游戏：①不能存档/读档；②有的BOSS不论怎么努力都打不倒；③大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指；④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑；⑤几乎所有的道具都收费；⑥人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公；⑦主人公画得太太太太丑了。

“老公，我要给你生猴子！”“什么？你她m
再说一遍？！”牛魔王生气得对铁扇公主说道。

新街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在湖南路吗？

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳深情款款地说：“小傻逼，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

老师说看见国旗就要像看见你的母亲一样，国旗就是你的母亲。 周一升旗仪式升国旗的时候，国旗冉冉上升。我拍了拍前面同学的肩膀跟她说：“你看你妈飞了。挂在杆子上飘呢。”

男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。

“我是一位摩托车手，当你选择坐在我后边的时候你就等于把生命交给了我，这样的信任是无法用金钱衡量的”“我说摩的师傅，说好的五块就五块”

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

老师：“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”
小明：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”
老师：“站到后面去！”

早上游完泳把表侄儿送回家，
撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，
才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗
小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，
爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋
第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，
结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋
第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，
老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，
而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，
爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？
小明恍然大悟，原来他不是亲生的！
于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了

今天打的士！做到车上司机一句话不说，
我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”
没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。
当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，
以前是开灵车的抱歉啊。”

女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？
男：咋又问这问题，你爱我吗？
女：爱呀！
男：爱我就不该问这种问题！
女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

网管一枚，啥人都碰见过，自己qq密码不知道问我是多少，
坐在20号机子戴的21的耳机，扯破嗓子在那跟我喊耳机坏的没声音。
这些我都能忍，昨天来了个奇葩雷到我了，
一进门来一句：“网管来帮我下载点q币。”
卧槽，那玩意能下载我特么的还在这上什么班啊！