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回复:哑乐。【灰酱】个人动态贴。

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希望能放弃羞耻心,写出更多的灰策灰小黄文【。


478楼2016-08-27 18:53
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    哇哦我好想挂玲桑哦,这家伙快放暑假的时候发了一堆预告,结果现在要开学了一个都没发!!
    太可气了!!【手动笑哭
    嘛,这么说,但不会真的去挂啦,毕竟还有别的事很忙之类的qwq
    不过想想大家的坑………………现在工作室里乖乖填坑的,除了我…………还有谁………烟酱还是比较能填坑的【但这人挖坑速度比填坑快】………………所以还有谁完结了两个作品以上的???


    479楼2016-08-28 18:30
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      要开学了。
      要高考了。
      '嘛,一定要坚持下来啊,加油灰心。


      482楼2016-08-28 18:42
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        说真的,你今天晚上在弄不出来我就……
        @_开策_


        483楼2016-08-28 18:43
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          在群里看到的一个天使
          会在自己失落的时候,把过去收集起来的朋友给自己的鼓励看一遍
          这想法超棒啊???!!!!以后有机会自己也要试试【【【


          484楼2016-08-28 18:46
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            混蛋开策……晚安你个混蛋……


            485楼2016-08-29 00:08
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              今晚听了姥爷和千灯的指点,简直受教!!
              关于人物创作,姥爷好厉害,一语道破了我qwqqqqq,说我是故事地位大于角色地位
              仔细想想确实有这个毛病,自己的人物塑造一直不是很好qwqqqq听了指导受益匪浅啊qwqqqqq
              真的很感谢那些耐心指导我的人!!超感激!!!
              关于角色的培养,要好好的花功夫了……!


              487楼2016-08-29 00:17
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                卡贴太好看不小心买多了【。


                488楼2016-08-29 19:58
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                  很好,终于要开学了,然而开策你又弧我!?!????


                  489楼2016-08-29 20:10
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                    趁着考试的功夫上来了一趟,浪了一圈。
                    开学后迸发了各种脑洞,简直。欺负我现在不能画画。
                    主要会画的东西扔灰心公式站那边了。
                    另外我最近。有意向重填《血月》老坑。
                    不过还没决定。
                    但我能肯定的一点是,如果真的要填,那肯定不止大换血那么简单,至少也是抽筋换骨的程度【你?!


                    492楼2016-09-23 00:51
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                      仿佛恍惚了数年多的光阴。
                      期间发生了很多让我措手不及的事情,一点一点随后又仿佛暴雨般密集的雨点,向我砸来。
                      有的雨点甜蜜、有的雨点苦涩,最后全部汇聚成倾盆大雨从我头顶贯彻了脚跟。
                      久别的时光里,我不止一次眺望那条未知的河里,时常幻想,我何时会出现在河底,何时会放弃那条河流逆流而去。
                      让我所欣喜的人儿一个又一个与我擦肩而过,让我一次又一次明白我是多么不出色的人。
                      极度自私的内心想法扎根于心中,每日都在膨胀压缩。我高兴于越来越快的处理情绪的自己,仇恨于无药可救的心脏。
                      若有一天,我真的恋上你了。
                      我会不会哭的撕心裂肺?
                      我从来不明白自己的心意,我小心翼翼的询问自己的内心,在仿佛得到允许后,我才敢说出一句“我喜欢你”。
                      因为我怕我欺骗你。
                      因为我是个连自己都敢骗的骗子。
                      不会有人明白这样的一个骗子怀着多大的勇气和鱼死网破的绝望,说出一句“我爱你”,语闭后,荷尔蒙的快速激发和内心深深谴责的罪恶感扑面而来——
                      我又有何种资格对喜欢我的人说,我喜欢你。
                      我又有何种资格对我喜欢的人说,我喜欢你。
                      父母教养我给我的最大勇气,莫过于我比城墙还厚的脸皮,让我敢乱说喜欢你这么一个词。
                      但当相处已有顾忌,害怕告白失败后连朋友也做不成的尴尬局面。
                      我似乎是相当天不怕地不怕的,我敢在我喜欢的人面前说出我喜欢你——
                      后来我才明白,当我喜欢一个人喜欢到我只想默默陪在他身边,而不是作为特殊的存在的时候,我是根本不会多么急迫的表达我的心意的。只有当我不再那么喜欢你的时候,才会无所顾忌的说出我喜欢你。
                      自私到连我都唾弃自己。
                      她和我说,那个人是对待人一心一意的家伙,希望我好好照顾她,不要让她有一天哭着去找她并赖着不走。
                      突然内心有些谴责。
                      我不明白我的初衷。
                      我似乎从一开始就只是为自己找想而已——找一个陪伴自己的人。
                      我都不敢保证我真的会付出我的真心。
                      因为我太擅长欺骗自己了,欺骗到我都不知道我所做的一切,是不是我真正内心所想的。
                      如果那个人话语所真,我会不明白的落泪。
                      我想我是个世纪醋坛子,吃着不应该属于自己的醋。
                      我控制不住的想象,当有一天我放下你的双手,你会跑到她的怀里大声哭泣。
                      胸口压抑的爆炸。
                      我不明白,那是悸动的前奏,还是自私的压抑。
                      我深深的明白感情不是囚笼对方的锁链。所以我断了翅膀,不想用它去拘束你。
                      我把自己摆在了哪里?
                      我谈不上来。
                      我谈不上来。
                      若是我真的恋上了你,
                      我该怎么办。
                      他曾对我说,我是个胆小鬼吧,真正的相爱后,会惶恐的逃跑。
                      或是怕被伤害,或是怕对方被伤害。
                      这都无所谓了。
                      若是我真的恋上你。
                      我会吃下苦涩扎喉的所有言语果实。
                      最后看你一步步离我而去。


                      493楼2017-07-16 08:54
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