两女聊天. 甲：“你是处-女吗?” 乙（害羞）：“不告诉你，你是？” 甲：“我天秤．”

一女生相亲，她对那男生说:我是一个淡淡的女生，想找一个淡淡的男生。男生听后尴尬一笑:那我们恐怕不合适，。。我有两个蛋蛋

今天上班在公交车上，一个plmm的巨型高跟鞋踩到我的脚，真TM疼了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，奇葩的是那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这哥们太不厚道了…现在脚还是麻的…

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，血水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

一般都是带图说话6不6

你们把我收藏起来慢慢观赏，这样是极好的

我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分...

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了…

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？” “唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…” “是她的精神激励了您吗？” “不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…”

朋友离婚了…原因是他们的儿子在日记里 写到：爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都 会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负 赵阿姨了…

一人骑摩托车习惯反穿外套。 一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

先来个午睡，放学继续！

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶汽水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”