大侠纵马归家，发现妻儿失踪， 只有一封信用匕首钉在墙上，他 拿起信来读道：“你妻儿在我手 上，若要他们平安，三天后，我 在xx城边xx岭上xx驿馆等你。”大 侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰 天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此 嚣张！三天之后，我必把你碎尸 万段！……卧槽地址忘了！”

每天骑自行车跟着暗恋很久的女生跟两站路目送她回家，今天忽然收她短信：有自行车为什么不带我

女友拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我.....

两个女的在电梯里聊天，“我和老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

“老婆我们离婚吧，房子车子都给你，我净身出户！”。
老婆去厨房取了把菜刀，对我说：“行，那就先给你净身吧。

有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

小龙女用无助的眼神望着杨过：“过儿，你最近怎么对我不理不睬的，是不是我做错了什么？”杨过皱皱眉说：“姑姑，对不起，我们分手吧，我很难驾驭二手的东西。”

今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！ 老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的

医生：我有一条坏消息和一条非常坏的消息。病人：还是先给我说坏消息吧。医生：你的检查结果出来了，你只能活24小时了。病人：24小时，太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？医生：从昨天我就一直在找你。

女朋友说：其实女明星出去逛街的时候不用把自己的脸捂的那么严实，你只要不化妆，基本上没人能认出你来

校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！

女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”……