【文】⑨的杂物箱

话说这个楼大概只能发文评吧感觉会比那个推书楼还【闭嘴

为了向笔耕不辍的⑨致敬，我写段他或许会喜欢的小文章表达支持吧。
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我从梦中醒来，床单湿了一片。
梦里有无法定格，稳步在模糊中消失的面容和筋络纵横，满溢肉欲的人体。在一切都被现世的卧房空气流动的声音掩埋后，只剩那完全不曾真正在视线里出现过的人体留下的画面，成为我从遥不可及的梦乡彼岸带回这边的唯一证据。
什么证据？
证明我曾梦见过...我曾梦想过。
至少我曾梦想过。
将床单浸透的是我因梦中焦躁而冒出的汗。在这个冷冬的清早，沁凉的汗水细碎地穿过身体刺痛我的灵魂。
在已经长大成人的今天我依然时常陷进少年时代卑猥的记忆，感到它们要像诅咒般缠绕我一生，已经没有出口。我曾经望向血红色的月，祈求她为我推开摆脱尘世的门。可现在，在那门前仍然还是这座城市里尘土飞扬的街道，颜色浮艳的高跟鞋们在我眼前轻踏而过。在街边枯坐一下午的我曾如此自轻，又如此自怜。一切爱恨都发于绝望而将终结于徒劳的诅咒，自己也忘了自己的憎恶是为何。
后来我学旧时代的失意人去寄情死物。或许我真的曾多少迷上过那些虚无缥缈的意象和他人梦呓中描绘的幻境，也或许从来都只是在自欺。可最后，我到底是从哪边逃往了哪边？
生活在二十岁前都是个伪命题，而三十岁后尘埃落定，不再有我质疑的余地。即使今日我如此厌恶，将来也还是要哀悼、祭奠、溺入无止境的追悔。
我只是在被时间玩弄，和我梦想而不可得的所有人一样。
这天我终于听到了红月亮对我说话的声音。她无情地说：“你不要想着成为神。”

噫！太真实了

让我来短暂地给⑨的联谊记续写个结尾：
我打开电脑，屏幕的亮光将A的身影投在他身旁的墙壁上。
我背后一阵恶寒。
侧卧着的A，背对着我---看来是如此，我可以看到他赤裸的后背---他的脸却正对着我，睡得像头死猪，嘴边还淌出了一点口水。下巴和肩胛骨诡异地挤压在一起。
然后我看到他的腰间长出了两条手臂，也就是说他现在有四条手臂。他的脚趾头也冲着背后，指向我。
他变成了什么东西？
我像是被蛇盯上的老鼠，一动也不敢动，脑子里有一锅粥在翻滚。
这是怎么回事？
这时A睁开眼睛，朝我笑了。笑容里也是抑制不住的激动。
他说：“今晚过去，一切都会不一样了。”
“我知道你一直看不起我，嫌我庸俗、下流。”
“但是今晚过去，一切都会不一样了。”
他从床上坐起来---我无法描述他的身体的奇怪动态，只能概括为坐起来---忽地一下，就挂到了我的床前，用被扭了180°的双脚夹着我床边的栏杆，像是没有重力一样微勾着腰站在上面，头歪抵在宿舍的屋顶。这时他是前胸对着我，而脸也扭了回来，仍然正对着我。
这是怎么回事？
A说：“我和她们俩后半夜去东湖边走了一段。B已经被吃了。”
“？？？？”我不知道该从哪里开始发问。
A说：“然后C把我变成了这个样子。她根本就不是人。”
A咬牙切齿---牙齿从嘴里突地翻了出来---道：“你和她在一起过，为什么她没有把你变成这个样子？”
听到这句话，我忽地平静了下来。
“因为我不是你这样下等的货色。”我冷冷地说，“我是帝王。”
“你说我下等？”A双眼瞪大，“你果然是一直看不起我！但是无所谓了。”他猛地一缩身子，落到地上，砸成一堆乱七八糟的手脚，又猛地一下站起来，竟变回了常人的样子。
“我已经不一样了。我现在再也不会对我过去沉迷的那些俗物动心了。”他指着窗外：
“我只要去追上那个女人，让她后悔。也让你后悔！你不是什么帝王，你总有一天要真正臣服于我。”
“别逗了。你哪儿也去不了。”我拉开窗帘，朝阳洒在他身上。他瞬间变成了一滩烂泥，发出焦臭的气味，在光线中迅速化为飞灰，很快便只剩几只眼珠子在地板上跳动，无声地朝我求救。我没有理它们，不一会儿它们也蒸发了。
我想到了记忆里的C曾向我流出的哀怨眼光，那不是这几只下等货色的眼珠子能比的。她责怪我道：
“为什么你不逃走？”
“你扰乱了我！现在我也没办法掌控你的变异了。”
我是她的第一个也是唯一一个失败品。我到今天也还是两只眼睛两只手，吃饭、睡觉、在太阳下行走，是人类。
或许也因此，是帝王。
她没能让我变成任何我本不可能变成的样子，也就是不欠我任何东西。结果是我成为了唯一一个欠她的人。
我本应陪伴这个孤独的怪人，但我没有那么喜欢她，这也就别无他法了。

之后A就这么人间蒸发了，谁也没有过问，所有人关于他的记忆也一定在那天早上一起被太阳抹杀了。我没什么感慨，只是觉得，至少他的家人是无辜的---但忘都忘了，总比让他们直面事实要好吧。
直到两个星期后，我突然发现自己的腹部和掌心的皮肤上出现了裂口，裂口里露出的不是血肉，而是金黄色的东西---是眼球。几只眼球从裂口中挤了出来，开始转动。我闭起脸上的双眼，新的眼睛们带我看到了C的身影，不再是假小子造型，而是长发淑女打扮。我似乎终于意识到了她为什么会参加那次联谊。
她就在一街之隔的地方，在校园里的草坪上，葱白的手指逗弄着一只灰扑扑的雀。
我嗤嗤地笑起来，眼睛们一起颤动着，一共九只。我决定出门去见她。
十月的太阳晒在我的周身，被眼睛们吞噬殆尽，我感到无比寒冷，仿佛身处真空的深渊。在不存在的深渊底部，在尽头，是肚脐的位置，最大的一只眼睛孤寂地燃烧，刺破我身体中的闇。
这次我真的成了帝王。

快过年了，在这楼里发个最近写的随笔挖挖坟，也算是抛砖引玉吧，辣鸡⑨快回来接着写啊。

返朴
从银黑的星球上传来十四段讯号，落到铜版上，后来铜版又变成纸...
我在一年快要结束的时候，饱受失眠症的苦恼，反复地拿着那些纸，失焦地扫过来又扫过去，一行又一行...却没有看出什么来。只是看着看着，疼痛就又发作。这个年代的疼痛与我滋长除了一种久病缠身似的温存关系...
天越来越冷，寒潮过了一趟，留下几滩雪迹...之后又下了一场雨，像送葬一样冲走她们。雨匆匆忙忙地落在北极星敷衍地照耀的夜里...我花了一些时间在冷风飘摇时走出去，打着同样敷衍的冷颤，幻想关于鲜丽、灿烂的季节的事情，幻想过去了的风景，它们像火苗一样摇曳在故乡的虚影堆成的地基上，在与祠堂若即若离的地方...
而学校里和街上的灯随着日子过去一盏一盏熄灭了，在想象中的星夜也一直拖延着不出现，我本想在无声中发现一个像冷空气、像鹤颈一样优美的星夜，那样的星夜里，一群学生穿过街头，通去鹈鹕街的暗巷会故作无意地出现在脱队者的视线角落，会有比雪片更低温的光洒下来，像从天上漏下的白砂一样...这流淌到地上的光和逝去的夏天夜里的光是不同的，它不会在地上的人心中勾起太多无谓的欲望，这些欲望因其无谓而总难实现就成了悲愿，被漫长地死亡了的夏天遗留下来...这漫长的死亡过程将身在其中的人们，同时也是彻底剥离在外的漂浮者们，将这些被客尘掩埋的人的肺缓慢而钝重地磨烂，留下长长的皮外伤。而这在寒冷的夜里，在龙也不知要朝何处飞去的时令里，流淌到地上的光本来是要洗去一部分悲愿的，是要来冲刷我身上将要溃烂的患处的！我拖着患处朝北方苦行，一直在荒原中，一直走到了猜测中的直射点，想要来次放疗...但哪颗星也都没有因怜悯我而出来，唯一尽了底线责任而出现的北极星也在年末的这些天里朝可见与不可见的边缘渐渐隐去了，显得更加敷衍了...甚至这敷衍也不是朝着我的...
我只在一小段时间里，在西天上看见了那残酷的黄月亮，那是异人的眼睛...不是猫眼。提到猫眼，只会令我想起那深空里漂来的诗句，其中一小段道：
“（我）看见了猫
她玻璃似的瞳孔 流下无杂质的眼泪
她无杂质地咽泣”
地上没有那玻璃似的瞳孔。天上只有深远，像鸟笼外的城墙外的山外...只有深远，在那个教人苦等却再不来的星夜彼端，深远终于落成概念，就像红色的爱和青色的死，从旋臂之中开始流淌，直到满溢于宇宙。
然后地上的人换了一代，依然坐享死的奢侈权利。时间流转。这些都被我梦见，梦见，梦见。我梦见了不可修补的癜痕，其中滋生出不可剪除的血肉之花，每一粒细胞都带给人快乐的反义...我又梦见中学时的自己，带着多余的记忆不知所措，被虚假的教室更彻底地舍弃。
这标识着终有一天梦里也容不下那些关于跳回过去的妄言了。我醒来，在床头，然后又在午睡的转椅上，脊椎酸痛不已。空调吹干了我的眼周溢出的水，只有泪腺在干涩地酸胀。
这标识着我不得不直面断肢的结局。
银黑的星球上，诗人坐的轮椅长了许多脚，在他的地下室里乱爬。他日日拖延，偶尔才写：
“春狂夏空
秋は異形で　サヨナラだ
春繰る夏喰う
秋は異形で　サヨナラだ
血を吐く束の间...
這いずる束の间...
春狂夏空
秋は異形で　サヨナラだ”
直到银黑的星球也长出许多脚，朝着我的母星爬来，在月球的位置停住了，静静相望，母星上什么也没有发生变化。这银黑的星球早就被掏空了，轻得像个气泡。
诗人决定埋骨于那气泡上。而总有一天我会忘掉他，就像忘掉已经被忘掉的所有事情那样，自然而然地，背向他的墓碑离开。这个宇宙里有许多这样的诗人、这样的星球和我。