今天过年 早起看春晚 硬是一个人坐在书桌前把春晚看完了 这边还是一如既往的没有气氛 我还是一如既往的想家。跟爸妈视频的时候一滴眼泪都没有掉哈哈。然后就是对我心心念念的人说新年快乐，然而也并没有说什么。感觉我现在连你的朋友都不是 感觉有好多话想跟你说。真的不知道第几次说这种要放弃的话了 每次都做不到。我真他妈是个傻逼。然后刷微信的时候看到你给别的妹子的自拍朋友圈点赞。。哦。。 哎感觉心好累啊 为什么要喜欢你这么长时间 明明都已经两年没有见了 明明感觉你已经变了 明明这边也有人可以谈 我却还是做不到。真的今年要改变了哦 想谈场恋爱什么的。我曾经以为我可能是对你而言特别的那个 现在想想看其实也不过就是一个稍稍能聊得来的同学。现在也聊不来了😂😂 好讨厌我这样的性格啊 我要是花心一点就好了。whatever 我现在最重要的事还是申请好大学。也希望你高考能考到理想的学校。拜拜rft 这次是真的下定决心不联系你了哦 再见吧

今天NHD没有选上 心情却很平静 有过一瞬间的难过现在也都好了。
回家 洗澡 擦油 穿上绒绒睡衣 突然心里感觉很平静很平静。好像所有一切之前的负能量都被化解了。
可能一直以来我都没有看清 一直以来我都在骗自己。
写作业写到很晚很累—有真的100%专注吗 还是写到一半又去做别的事情？
天天不开心因为成绩很低—有尝试去改变吗？还是不够有决心和魄力去改变？
每天感觉压力很大—压力其实很多来源于unprepared吧。真的有认真吗？还是老是偷三拣四？老是拖延？
心情不好因为感情方面—我真的喜欢他吗 还是我觉得我应该喜欢他？每天弄的自己都很难过 但是他从来也没承诺过什么不是吗？
所以一切 都是自己造成的。
每天放学回家 100%专注写完作业 提高效率 之后准备申请的事情 刷单词 SAT 利用碎片时间 要坚持很多说过要做的事情 不要拖延。不要再想他了 有缘会再相见的。
每天都用好时间 跟老师多谈谈 不会就问
就这样吧。期待明天的自己。
It's time to start!

所以AP都考完了 接下来就剩SAT和其他事情了
很烦 总是习惯性的给自己负能量 不能再这样下去了
加油

今天又梦到你了。开始是坐在我们认识的教室 同桌。我暗示你了好久 问你有没有喜欢的人什么的。就在我要放弃要走的时候 你开始在纸上写东西。写完后我看到正面是各种我们不可能在一起的原因 什么跨国啊时差之类的 然后翻过来一看是一个转折 但是什么什么的是一些告白的话。梦做的好真啊 然后就开始谈恋爱了。放学之后谁要一起走 但是你就先走了 我还在找你 看你已经不见了就自己回家 想着明天能见你 然后就醒了。这大半年控制住自己不去找你 就高考前跟你说了加油什么的。不知道为什么还要做这个梦 把我要放弃你的决心又冲淡了。都说念念不忘必有回响 真是***扯淡。很不想再回到以前那个想你的状态。现在我也很忙 依旧一个人 加油吧 向前跑

不断做关于你的梦 昨天的梦里你留了个杀马特发型哈哈哈。都是因为这些破梦 弄得我很想见你 然后问你假期什么安排 一觉睡起来都没回感觉自己***啊很气 真的要放弃了哦。不知道为什么想你 可能时间长了已经变成了一种执念。我觉得可能是这么长时间我都很孤独 感觉你可能会明白我 只要我们重新见面或是重新聊天 我就不会对生活那么没信心。在这边能谈恋爱的机会太多了 一直单身就是因为你 想到你我就开始觉得其他人都不怎么样 又觉得万一哪天你突然想跟我在一起了呢 一直没谈就是等你。过去的一年多我开始又频繁发朋友圈 刚开始完全是为了引起你注意 现在每次发朋友圈都看不到你的印记都很难过。我觉得我没变 只是上学的环境和一切心境变了。啊好像去喝酒哇 但是这破地方21岁才能去。现在在做实习 很无聊很孤单 想回家。不想再一直烦你了 我觉得你肯定觉得很烦 我也不想让自己这么低声下气了 。就这样吧 我不会再去找你了。有缘再相见吧 这真的是我last attempt。2017.06.23 不要再想你了 真的很疼

哈哈好久没有写了啊 现在已经2018年了。十一年级就这么过去了 现在回看之前的内容感觉真的很感慨 先放几个新年写的 算是对2017的总结吧

现在过得不好不坏，申请结束了就在等待消息。两个ED都被拒了 也有过一阵伤心 现在好像自己让自己慢慢变得不再那么容易产生情绪了。明天又是周一。马上要到十九岁了，想想自己大概有点失败 到现在都没谈恋爱哈哈。每天去健身 回家写作业 打lol 日子也过的平平稳稳。其实这种安静的生活马上也没了吧 三月之后很快录取通知就有了 不敢想。有很多夜晚都梦的很压抑 觉得大概去不了自己最想去的学校了。现在想这些也没什么用。下周还有好多事 加油哦💪

今天过生日啦！！想想当时是16岁来的美国 现在已经19岁了啊。今天路过银行 托马斯说了一声记不记得那个atm 突然想到差不多去年这个时候奶奶去世 我在atm里哭的站都站不住。那时候还喜欢那个小哥哈哈。现在想想真的感觉很遥远。跟同学关系越来越好了 找到了自己的小niche。新一岁了 每天还要继续努力☀️stay positive

今天的心情就像今天的天气 大雪
已经是第六封拒信了哈哈
真的不知道要怎么样了
被拒的感觉太难受了 特别是想到自己跟很喜欢的大学没什么联系了 就很伤心
大概是我自己不够优秀吧
Cornell, UChicago, Caltech, Williams, MIT, UCLA, Northwestern 全拒哈哈
真的每一次都要哭一鼻子 到现在已经有点麻木了
没想到十二年级大概才是最痛苦的时候吧
梦破碎的感觉 对未来捉摸不透的感觉
对自己的厌恶 悔恨
对别人的羡慕 嫉妒
现在头痛欲裂 心烦意乱
大概是自己没有好好努力的结果吧
但是我真的好累啊
明明争取了
也许我本来就应该这样吧
反正我们也都是浮尘
来来去去

申请季大概就这样要结束了 被19个学校reject+waitlist 真的郁闷到崩溃
春假的时候玩的也很不开心 每天都在想学校的事情 每天都很阴郁
想想只有两个保底校录取 真的崩溃
好像所有学校都在跟我说
你不行 你不够好 我们不喜欢你
其实现在的mood又有点回到抑郁的状态
有时候真的就想这样结束

连爸妈都开始不理解
我没有也不想无理取闹。我只是一直以来太理想化 接受不了现实。
现在想跟之前的自己告别
梦想什么的 下辈子再说
我现在就想做个俗世俗人
想今后酩酊大醉过完一生
不再想

转眼间三年都过去了！看完了之前的帖子，好像几年前那个自己就在眼前。好像抱抱她，对她说 我多么希望你不用经历那些痛彻心扉的瞬间，哭着睡着的夜晚。但是谢谢你坚持下来了，谢谢你仍旧在这个有时残忍的世界里努力生活。
现在的我暑假在做着小时候天天梦想要做的研究，但是却心猿意马了。人生好有趣，曾经那么笃定以后要走的路，现在想想也不过是一些小时候单纯的念想。
我惊讶于自己的变化，又激动又害怕。我能感受到我年轻的力量，现在的我更加自信，有能力，但是也有了更多脆弱的地方。我好像变得复杂了，爸爸说这样很好，他很欣慰，觉得我长大了。我只是觉得有些失落。原来这就是长大么。
面对生活，好像情绪化的时候越来越少。对别人都很圆滑，但是对自己却有时候很残忍。
不知道什么时候开始控制不如自己吃东西这件事了，压力大 想逃避的时候，我就会邀请食物完全的侵占自己直到身体的极限。这不健康，我知道。要改变了，我应该是自己最好的朋友，我要对自己的身体和精神负责。
现在总是觉得人生就是跟自己死磕的过程，把自己整明白了才是厉害。
又扯远了，希望自己还是能像以前那样，好好做事，然后向上活着。
（别拖延了妈呀赶紧把你论文写了）