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多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

闺蜜相亲无果，在肯德基店里跟我说，哎，要不找个老实人算了。这时候隔壁桌的哥们走了过来，憋的满脸通红，硬是挤出一句，我们老实人是不是挖你家祖坟了？

一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

今天周末，对门的有一桌人打牌 看牌的也有四五个，背景交代完毕。。。下午警察突然来了 赌屋里了 挨个问，你有没有打牌，答 没有 我看牌的，，问到最后一个人了 他说我打牌了。。。警察来一句，打牌的人可以回家了，看牌的全部上车。。妈的，，你们8 9个人就他妈一个人打牌。。。。。。。

工地铲车司机是一五十多岁大叔，今儿跑来问我怎么清理微信储存空间，进他微信一看一排的聊天窗口，随便点了两个进去看了下，各种少妇的性感照片和暧昧的话语…叔，不好意思，我记住了两个微信号

小红：考试不及格后，你爸妈说了什么吗？
小明：可以省掉那些脏话吗？
小红：当然 。
小明：那他们什么也没说。

今儿和刚生完孩子的同事坐公交，刚生完，肚子却还颇有五个月的架势，上车后她习惯性的摸摸肚子，马上旁边的小学森就给她让了座，她竟然笑嘻嘻的坐下了，我凌乱的看着小学森想说点啥又没好意思说……

宋丹丹曾发了一条微博，配图是和赵本山说笑的画面：“和他们在一起老忍不住大笑。” 最右神回复：“春晚让你们好好说相声，你们提意见；两 会让你们好好提意见，你们说相声！” 这话貌似很精辟啊！

昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出....我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。

前任出国已经几年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样，我祝你早阳痿性无能！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，是人家啦！”

小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

哥们小时候经常欺负村里一傻子～
傻子每次都被哥们欺负的嗷嗷哭，
那天哥们蹲茅房拉屎，傻子不知在哪里弄了根结婚用的登天炮点着扔粪坑去了
哥们低头囊鼻子找味～
据说那天哥们被他家大人抬出来翻着白眼还含着一嘴屎。。。。
后来哥们见傻子都绕道走～

记得小学五年级的时候，同学把我的衣服弄烂了，那时我整个人都不好，拿个小刀向他冲了过了，十几个人拦都拦不住，于是我把他衣服割了个口子……