婆娘，从我这样叫你开始就说明我已经把你放心上了。我也一直把你认为你是我后面日子所陪我走的人。我在你身上看到从没有过的希望，当然我也在让我自己改变，不要再像以前那样的二流子脾气、性格、花心这些。这些我全部都在慢慢的一步一步改掉。我也晓得你也在慢慢改。也许是我对你报期望太高，所以时常为了些小事就和你吵和你闹。但是每次我都是原谅你了的，相反我不能原谅我自己。就像我给你说的，和你吵了以后我会很长一段时间不能原谅自己。
我们在一起是快乐的不是么？不管我们是吵架还是怎么，但是我们彼此都没放在心上过，我不晓得你放在心上过没。反正我从来没有放在心上过。今天晚上我问你是不是已经又习惯了这样生活，是不是觉得我们在一起你又过着就像和他在一起的生活。还是说你早就已经习惯了。这些我真不晓得，相信你也会有这样的感觉吧，觉得去猜一个人的心思很累。确实是这样的，所以在很久的时候我就不去猜你的心思了。除了我们吵架的时候我会想起很多，从而让我自不而然的脑海里冒出很多想法，但是这些想法这些你的心思总是会和你对号入座。我也不晓得为撒子会这样。也许这就像以前的那些女的说我可怕的一面吧。
婆娘，每个人都是自私的人，这话我跟你说过吧。特别是在爱一个人很深的时候就会体现出来了，比如就像我和你吵的，你和别的男的出去耍，可能你觉得没撒子。就是普通朋友，而在我心里就像插把刀一样，还有就是你和你朋友出去耍的时候把我甩在一边，也许你也会觉得没撒子。我也有耍的时候，对、当然。但是你和我在一起七个月你就没发现我身边从来就没有女性朋友么？你知道是为撒子不？是因为我知道和他们保持距离，不想你看到的时候心里多想，心里多想。心里难过这些。当然也有我自己的脾气这些因素在里面，但是我的出发点始终在你身上。我所做的每一件事都是把你考虑进去了的，真的是这样、不管做撒子。当然也有很多欠缺是我不能想到的，我也不是神。我也不可能做的多么完美，我只是尽我这几年社会经验来考虑，努力把他做到最好。我知道你缺安全感，一直都缺、就是和我在一起了直到现在你都缺，而我也在努力做好不让你缺。我个子不是很高，也不壮，反而瘦，也没有长的有一张让人一看就有安全感的脸。但是我一直都在为你做事，努力努力。马上我也快22了，也就是说22年了我从来没有拼命努力的去做任何一件事情。都是半途而废的，但是对于你我没有想过半途而废，我没有想过抛弃你。从来没有过这种想法。所以我在拼。今晚上我给我妈打电话，我妈说我终于懂事点了，不会再咋让她担心了，其实我想说的是要不是遇到你我可能不会是这样。当然也有我自己的想法在里面，我也不想耍了，我也该担责任了。特别是对于你来说，我觉得我更应该去扛起来，不管是现在我们还没结婚，你想买撒子好看的衣服还是说以后我们结婚有孩子这些。我都应该扛了。所以我上次给你说我释然了，只要你还在学校一天那你就应该还是在耍的年龄和心态，我不应该那样勉强你。我深知没读书了出社会了的那份苦。所以我把我的心再放宽来容下你的小脾气。
今天我问你我们这样下去我们的感情会不会变淡，你给我说不晓得。我心里就感觉我们的感情已经在慢慢的淡了。也许是我在这每天三点一线的生活让我变的很压抑，导致我不想怎么说话了。但是我知道我不应该这样对你，不应该这样发在你身上，所以我希望你能理解我。有时候我都感觉我还是欠了你很多，我们才耍刚好半年而我们就异地了，而没有在你身边陪你。而去我一想到你生日我不能回来陪你我心里就莫名的感到愧疚。但是，我脑海里一直在浮现我回来，你到车站接我的场景，我在坚持，我在咬牙坚持。如果说你不能坚持了，那就请你告诉我。我会放你离开。也许我现在很累，连昨天身体不舒服我也在咬牙坚持今天早上继续去上班。连一天假都舍不得请，因为我觉得我请假一天那我就要少一百多块钱，一百多块钱我就又可以给你买一件你喜欢的衣服了。不管是我为了你回金典上班还是来这上班。不管我再辛苦，我觉得我值得。我有信念，我有希望。那就是你。我觉得我为了你值得就够了。
好了，时间不早了。我也该睡了，明天还早起上班。
希望选择你不会让我后悔，也希望你就是我的希望。晚安、好梦。
致亲爱的你。我曹宏伟爱你。愿你这一生都不会因为我而感到后悔