好像所有人的流程都一样，念书工作恋爱结婚生子再工作退休带孙然后死。不知道，反正就是害怕。因为如果我不抵抗未来的人生就是这种道路。

不是我不想找工作，我也可以跟大家打成一片，但是回家的路上还是孤寂一人。恋爱，年轻人都会向往。然后就是两个人一辈子锁在一起。我想我终究没法适应枕边有个人。前面性情浓厚的十几年或许可以，但是再往后的四五十年，，，为什么我总是会担心枕边人会害我？

我有被迫害妄想症，遗传的超重拖延症，身体也不好，拖着一具二十多岁不该配有的身体，自从高考过后的某天，大学后的某天开始，我就觉得自己很累。好像很久没有身体轻松了，大四回家后更是这样，已经很久不会笑了，就是所谓儒道带来的压抑吧？

每当人压抑就会有感情的寄托，二十岁的恋爱，三十岁的事业，四十岁的出轨，五十岁的为子女操心，然后六十才懂得珍惜自己的身体。然后机智的我早已看穿一切，正为此努力

其实生拉硬扯的话，我大概也知道家里能留给我多少钱，然后接下来就是我自己去奋斗，但是我为什么要为了高质量的生活去努力啊？我人生的最高级目标不是这个啊！虽然有钱最终能换机器心脏吃外国药但是躺在医院全身插管子跟死了有什么区别？那么为什么不从平时的点滴多注意呢？再多的钱只是拖延死亡而已

我知道我现在这么出去说肯定会被人笑话，他们肯定会认为我没见过世面，什么都没经历过一厢情愿的幼稚想法，所以我也不是说近期内出家的那种偏激想法，我肯定也是要进去社会摸爬滚打三五年，

不过我肯定会带着一种想法进去的，其实我现在对自己的三观并不是有十分的把握，感觉一个人的三观最终定型的是在读书的最后两年和进社会的前3-5年，之后也可能因为某个重大疾病或者灾难改变，否则就是这么决定了，所谓的三岁定八十。

就是这么的矛盾，如果这个问题不解决的话，真的会怨念到进棺材吗？我突然真的有点后悔大三那年没有在茶话会上留下那个师兄的联系方式了。

其实这个问题可大可小，所以为什么妈妈会说别人别人上班工作了，而我为什么不想找，这个应该原因了，写在日记里妈妈会偷看，写在写在自己或许会有一两个想了解我的人来看，但是没有结合实际的话，依旧是不懂的。

其实就想住在某个高耸入云的青山深处，几年下一次山，每天过规律清淡克己的生活，像工作的机器一样日复一日，不愿打扰人家，也不希望别人来打扰自己，过一辈子。出世。出家都可以，但是如果能和一个伴侣一起出世会更好，不过这种伴侣不好找吧？

心里还是还是酸酸的，哎，我也不懂得在说什么了。。。。。。反正不会有人懂我的，世人大多庸俗